В восьмёрках-девятках-девяностодевятках старых годов выпуска были различия - "высокая панель" и "низкая панель". Так вот, в машинах с "высокой панелью" можно жестко прикольнуться с владельца. Педаль сцепления поднимаешь вверх до упора, и она там вставляется в как будто специально сделанную прорезь.( Вот бы так наши конструкторы всё остальное делали и сознательно, а не случайно) Как то сидели мы вечером компанией, пивко попивали, в картишки играли. Приезжает чувачок на свежекупленной девятке - похвастаться значит. А девятка как раз с высокой панелью. И так он всех задолбал своим хвастовством, что один из нас решил над ним пошутить. Педальку незаметно поднял вверх и там зафиксировал. Потихоньку стемнело, настало время расходиться. Счастливый обладатель уселся за руль, музыку приглушил, ногой топ! топ! ТОП! Нету педали! Бедняга полез искать педаль с зажигалкой, руками щупает, считает педали - ДВЕ. Как на автомате. А дело еще и в том, что и все, кроме одного не в курсе насчет прикола. Все в непонятках! Что за фигня?! Педаль сили! Уже не такой счастливый обладатель со страдальческим лицом ко всем по очереди подходит, в глаза заглядывает. ПАЦАНЫ, ПЕДАЛЬ ВЕРНИТЕ, мне ехать надо уже! Потом "вернули " педаль, конечно, но ржали когда узнали в чём дело еще час. Вы и сами попробуйте - самое трудное без ржача дождаться отъезда!

Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая, хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю, что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам, а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и рассказ весьма эротического содержания.

Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ. Я не пойму это что, самовнушение? :)

На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит. Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют? Загородный клуб "Романтика"...

О том, что нужно быть более осмотрительными при детях... Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю. Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна, просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели. А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал "бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти, чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем, как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе, пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними, немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака? Мы себе новую возьмем, здоровую." Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало: "Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового возьмем." P.S. Деда договорились не "подкидывать"...