Переписываюсь со знакомой девушкой в одноклассниках, пересклоняя ее к реальной встречи. Так как нет русской клавиатуры пользуюсь транслитом и Файeрфокс (лисичка) проверяет орфографические ошибки, ее зовут Люда, вот обратился я к ней как Людочка, потом в автопилоте сделал корректировку и послал сообщение, через 30 секунд получаю ответ: "Козёл!". Не понял, а что с ней? Захожу в исходящие, а там место Людочки стоит Людоедка. Вот билин, лисичка!!! Люда, прости, если читаешь анекдотов :)

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры. Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме): - Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает). Водила: - А я с девок. Все ржут. Занавес.

Пролог: Помните эту веселую песенку: «застрахуй братуху»? кто не слышал -
Так вот я вам расскажу случай из жизни, только фирма в ней не «Альбатрос», а реально существующая компания Х, которую я тоже буду называть "Альбатрос". Действующие лица: «Мужичок» – парень, «попавший» на деньги «Серьезный Дядя» – кредитор, давший деньги в долг жертве «Редиски» – поцанчики – вышибалы, которые работают на серьезного дядю. Они требуют с жертвы деньги и угрожают расправой Ситуация: Мужичок, раскручивая свой маленький бизнес, занял денег у Серьезного Дяди, но бизнес не пошел и вернуть вовремя долг он не смог. Тогда Серьезный Дядя послал Редисок поговорить с Мужичком, дабы расписать перспективы на будущее и вразумить его. После визита Редисок, Мужичок понял, что всё серьезно и начал искать выход из сложившейся ситуации. Денег взять было неоткуда, т. к. на нем висело еще несколько официальных кредитов. Когда Мужичок уже было окончательно впал в отчаяние и начал прощаться с белым светом, один добрый товарищ предложил ему застраховать свою жизнь: «если убьют, так хоть матери будет на что похоронить». Шутка шуткой, а слова эти у нашего Мужичка засели в мозгу, и через неделю у его на руках был страховой полис. Скоро Редиски заявились снова, и перешли от слов к делу. Итог встречи был таков: сломанный нос, голень и ушиб мозга. Мужичок загремел в больницу и пролежал там немало времени, а по выходу получил кругленькую сумму в полтора ляма за 3 травмы. Хеппи энд: Мужичок расплатился с кредиторами, да еще в кармане осталось немного на витаминки. Эпилог: Вот такая история, друзья мои, была рассказана мне на открытии "дачного сезона 2009" соседом, который раньше работал в "Альбатросе", теперь работает в «Капитал страхование жизни» и продолжает собирать эти байки. Козяброид

Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну... ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый я жене и говорю все ец бабка пропала, тут вместе с нами наченает ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови", все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять не может что весь автобус так весело и ритмично ржот