Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной ------------- Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.анекдoтов.net - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. Рассказал(а) Спартак Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
<Randy> я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600 <Randy> всего то <Shuffle> да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас. <Randy> позитивно <Shuffle> Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать. x-x: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... y-y: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице. vvv: это тебе сказал линуксоид? www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома. x-x: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком" y-y: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале. z-z: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. ------------- Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где? Видели б вы ее глаза ... Так и не дала... Рассказал(а) Зяма - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
x-x: Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова она: тебе нравится программировать? он: да! она: охренеть... он: а тебе что ли не нравится? она: а с чего бы мне нравилось? ) он: ну смотри int i = 5; разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть! akul_a: как ты себя чувствуешь? arxont: Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. ------------- Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. Рассказал(а) Спартак - Мам, а ты мне машинку купишь?aнекдoтов.net - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
x-x: йобщ x-x: это такой борщ x-x: на штанах <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты x-x: у меня как-то другое было: давно, правда... приехал к даме, разделись для поговорить и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся, играет, падла с моим носком. отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться. В общем вместо того чтоб говорить часа 2 искали второй носок. x-x: так и не поговорили (
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. ------------- - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?анекдотoв.net - Угадай с трех букв... Рассказал(а) Vitek Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня! DeepNightBird: не успел написать АИ как он сука мухлевать начал: ходит по диагонали ))) Sema: смотри потом ваще шашки в морду бросит и доской по голове даст!))) jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ mono: которая по счёту? jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду jcd: сегодня например орёл выпал mono: а хуле не пошёл? jcd: влом)
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! ------------- Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? ' Муж отвечает: 'Любовница шефа'. " А та, полная брюнетка? ' " Любовница главного бухгалтера'. " А в желтом платье в цветочек? ' " Любовница начальника отдела'. " А эта, стройная блондинка? ' Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! ' Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Рассказал(а) Тима Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представь, она разговаривает с телевизором!
ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он. SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн? Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются! <+Chibi-away> почему бритвы для мальчиков бреют лучше чем бритвы для девочек? * Chibi-away смотрит на своего кота <+Chibi-away> одна половина выбрита Gillette Sensor for Women <+Chibi-away> вторая - Gillette Sensor III <+Chibi-away> разница заметна невооруженным глазом! <Оптимус> Ласти, а кот у тебя - мальчик или девочка? <+Chibi-away> мальчик <Оптимус> Ну так! <Оптимус> А была бы девочкой - все было бы наоборот.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. ------------- - В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать... Рассказал(а) Vitek Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
Hilda: ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8% Я: Т.е.12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%? ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку. ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай! ххх: друзья не поняли... Сема-кун: У меня стока хентая... Всяких разных жанров.... Z!LoT: И как ты их по жанрам распределяешь интересно о_О Сема-кун: Ну как же: жесткий хентай, мягкий хентай, твердо-мягкий... Z!LoT: Ты че, хентай про карандаши смотришь?!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали. ------------- - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк... Рассказал(а) Зяма Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
x-x: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри". > Офисное наблюдение: > Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. > Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно. 28.11.2011 00:46:55, x-x Это уже явный артхаус. 28.11.2011 00:47:13, x-x Сидеть на работе в ночь с воскресенья на понедельник. Слушать Вивальди. Кодить. И обсуждать шлюх.
Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! ------------- Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал! Рассказал(а) Зяма Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.aнекдотов.net – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
x-x: я уцпуц трескаю x-x: курку* y-y: О_О x-x: фиясе опечаталась.. <Махочь> хм, простите конечно, но меня интересует, как называется песня, слова в которой: "Выдумать, хочу тебя сегодня, выдумать..."? Подскажите пожалуйста. <@taxman> хорошо однако запятыми выделил x-x: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме y-y: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...
Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! ------------- Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Рассказал(а) Семен - Леха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в « универе» быстрее сдать
У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера. Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин" Он написал: 1) Я 2) не 3) отличаюсь 4) от 5) них. Fobos Лол. Стоят чуваки, которые телефонный кабель прокладывают, и один другому говорит: "Блин, у нас осталось две проблемы: директор и секретарь." Разговор со своей девушкой Она: Мурр ) Я: Котенок мой) погладить тебя? Она: Да ) Я: По головке? ) Она: Нет... Я: По попе? ) Она: Нет... Я: Грудь? ) Она: Нет... Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? ------------- Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
<Блондинка> Слушай, а ты не знаешь какой у меня пароль на Skype ? <Шут> ЯблинтьебукакойутебяпарольнаSkype <Блондинка> А почему такой длинный :( <Блондинка> Всё равно спасибо ) ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах? y-y: хм ikari-kun: меня так прёт цисковский стиль вопросов: "Вася только что поступил на работу сисадмином и решил заменить все роутеры на хабы для экономии компании. Что бы вы посоветовали Васе?" eSyr: убиццо об стену. Panther: убить сибя ап стену ZerocooL: убить себя головой ап стену Mr. Right: убить себя ап стену :) Misha: правильный ответ "убить себя" =) hobz: убиться ап стену? Elric: убить себя!
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... ------------- Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Рассказал(а) Семен Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
x-x Хочу 201розу x-x Не выйду за тебя,пока ты мне не подаришь столько!!! y-y ...так мне еще никто не отказывал! Skif: выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D любит, значит, свою работу... <Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. ------------- Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. Рассказал(а) Тоня - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.aнeкдoтов.nеt - Петрович, ты зае..., давай работать!
ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим". Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу. ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно. Ice Girl: ты бородатый одмин ) I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время Ice Girl: они одминят! I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-( Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца Ксюха: почему нельзя? Kembrik: уезжаю часто и вообще Ксюха: а кота как? куда девать? Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! ------------- В супермаркете:aнeкдoтов.net Два рубля не посмотрите? Х@й с ним, показывайте! Рассказал(а) Vitek - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |