Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Nica: на кой люди идут смотреть "Пилу-5"! Что они надеются там увидеть, чего не видели в первых четырех пилах? Ускользающая: другие насадки FewFire: А скок стоит попугай говорящий? Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный FewFire: А ненормальный? Earf как распаковать архив в ****.gz Great эх ты.. rtfm :) Earf пишет команда не найдена Great какая? Earf rtfm
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать! ------------- Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
<patron> что с максом? <classic> да этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился <patron> фиясе, странно... <classic> чё такое? <patron> я вроде тоже вместе с ним жрал крем.... x-x: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. x-x: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет. CatWithtail Я только что понял, что умею гадать по женской груди. Крошка Ру гадать даст-недаст? )))))) CatWithtail Да! ^)))))))))) CatWithtail *Drink* - За синхронность мысли!!!
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! ------------- - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты. - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
X-X: Я бы 2008 накатил. X-X: Он красивенький. X-X: Забудь, что я написал "Он красивенький" про серверную ОС, ок? x-xx: Сегодня запустил "Викторию" (программа тестирования жестких дисков, под Windows) x-xx: Пришлось во вермя тестирования несколько раз приостанавливать программу. На пятый или шестой раз вместо обычного "Программа приостановлена", "Виктория" выдала "Затрахал своими паузами". x-xx: Вот такие нерные у нас программы :) Адольф: Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек... ------------- Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
x-x: ну не могу я нормально относится к людям, которых зовут так же, как моего кота. перед экзаменом ххх: давайте купим цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок, хенесси.. ууу: это же *****ов ууу: ему бы только матрицы да векторы ххх: купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора, скалярное произведение.. <@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. ------------- Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису: Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12. через минуту снова голос из телефона: Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА... Svetka (22:01:59 30/03/2006) Приветики!!! Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006) привет? Svetka (22:09:59 30/03/2006) узнала??? Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) Нет... Svetka (22:10:22 30/03/2006) Я СВЕТА! Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) Логично. <GrandSphereMaster> Текст идет бесплатно, а файлы платно =( <Night_fly[work]> переименуй файло в .txt :)
- А давайте бросим пить! - Отличный тост! ------------- Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:aнeкдотов.nеt - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная"!
LandGraf Гы, сейчас хомячков накормил и3юмом и3 перебродившего кваса. Бегают вра3валку 3иг3агами по клетке и тихонько матеряться друг на друга. Lex-x63 Ну Ты и3верг! LandGraf Нееее, и3верг Я буду, если им на утро по и3юмине на опохмел не дам. Выбираем пылесос, читаем про пылесосы-роботы, которые сами ездят по дому и убирают. Sophia сообщает: (...) При всех очевидных достоинствах роботы-пылесосы не всегда могут тщательно убрать в углах и под кроватями. Sophia сообщает: Karcher RC 3000 Робот-пылесос. RC 3000 Пылесос передвигается самостоятельно,убирая пыль,и,закончив уборку,сам направляется в свой аккумулятор и разгрузить собранный мусор на "базу",находящуюся где-то в дальнем углу квартиры. Sophia сообщает: а еще размеры такого пылесоса Ширина 280 см Высота 98 см mla сообщает: такой нашу квартиру за "угол" примет и не почистит x-x: Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ) ------------- - Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог: П: Молодой человек, вы на следующей выходите? Г: Чо!? П: На следующей будете выходить? Г: Чо!? П: Выходишь штоль!?? Г: Ааа... нет... Czar: здарова Czar: Вова, я правильно тебя понял? Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница? Mars > И мне ДМБ не понравился - одноразовый фильм desperado > а вот не правда, мне он уже не один раз помогал перед сессией)
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". ------------- Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
ххх: Не, самый жестокий троллинг в моей жизни - это когда мы с одним (даже уже не помню с кем) лет 15 назад играли в Денди, в Черепашки Ниндзя 2, так он мне сказал, что когда в первой миссии убиваешь Рокстеди и в момент, когда выходит Шреддер из этой их бор-машины, надо над Эйприл сделать суперудар, тогда черепашка зависнет, Шреддер не сможет захватить Эйприл и ты попадёшь сразу на технодром! ххх: Сколько же раз я пытался это воспроизвести.... ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!!!!! stud21: я уже неделю на отварах живу aftor: каких это? stud21: пельмени... <@Ritsuko[ill]> вагина из коробки для принглса - это уже за гранью добра и зла O_O
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? ------------- Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".aнeкдoтов.nеt Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
(ПумбрЪ) Кстати, только недавно заметил, как некоторые девушки могут на самый простой вопрос недоуменно повести бедрами... (csar) и хихикнуть промежностью (ПумбрЪ) так забавно, что сразу встает вопрос (ПумбрЪ) блин (ПумбрЪ) не вопрос (ПумбрЪ) ну в смысле и вопрос тоже встает (ПумбрЪ) ну в общем что-то типа того большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол: - Вот в <игре> столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет? жена админа лениво: - может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит? x-x: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы". x-x: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги. ------------- Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
вчера Цивелизация убила..... решил развить на науку полностью.... прям на всё забил и чисто наука..... так воть картина....1000 г ДО нашей эры, мужики бегают с дубинами ..... и сука ..... РАСЩИПЛЯЮТ АТОМ!!!!!!!!!!!!!!!! я в афиге, чем? дубинами? y-y: Какой дом у него? x-x: 29 квартира... y-y: Какой дом у него? 21? x-x: 29 квартира!!! y-y: Блян...дом у него какой? x-x: Даааа!!! y-y: Говорила тебе, шапку надевай, мозги нахер замёрзли :| Ксана где живешь? Grishka так в инфе написано. Grishka г. запорожье, никопольское направление приднепровской железной дороги :-D Ксана это москва? Grishka неа, это запорожье.
- Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать! ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать! ------------- После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. - Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. - Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко. - Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. - Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. - Так кто же это? - Это я, до операции
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |