Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. ------------- И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры. ------------- И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!.. ------------- И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. ------------- И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Satory я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь? LIEBHERR от кого? Satory да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают... ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают я иду, думаю о вечном и тут на мну из-за угла выпрыгивает, бурундуко, заяц с красными глазами.. я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом... заяц улетает вдаль.. LIEBHERR ну и правильно, нефиг Satory вращаясь над головами толпы... тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно... бурундуко, с красными глазами.... недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца ...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась.. LIEBHERR да надо было самой ему зарядить в роговой отсек Satory да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))111 x-x: Боссы в курсе, что мы 1,06 потеряли? y-y: нет, я боюсь даже что будет мне кажется опять я виновата буду x-x: Судя по построению предложения, реально боишься. IH: какие у нас книжные магазы крупные есть? IH: "хз" и "пошел наблин" уже закрылись, я проверял...
sergei_d: не могу спать с включенным системником vics: батенька, ты с 41ой EC"кой спал???? dojlid: нет, предпочитаю женщин! <wRAR> tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА <kiser> wRAR, я изо Челябинска. <wRAR> kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ <kiser> wRAR, мне 21 гоТ. <wRAR> kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ <kiser> wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было. <kiser> Я был бы скромным гомосеком Разговор про сверчка в квартире: x-x: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры? y-y: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу. x-x: ну а днем он сверчать не будет y-y: Они днем спят что ли? x-x: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам z-z: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю блинню.
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! -------------
<Ma-stiff> есть кто??? <ralf> нету <Ma-stiff> вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" :( <rroga> ты девченка? <Nestle> rroga: а ты как думаеШ? <rroga> думаю что ты чай, детское питание, конфеты и заправки в суп <Nestle> =((( Horny Raccoon: купила вентилятор Horny Raccoon: 85 гривен. Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен. Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете. Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности. Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея Horny Raccoon: принесла домой. Horny Raccoon: и шо ты думаешь? Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го! -------------
Диалог с фестиваля в Судаке. - Я Тима. Реконструктор. - Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов. 3r знаеш, депрессия и красный шарик щастья рядом както несмотряца, какбудто умерла теща, но совесть немного мучает Я: тебе понравилась песня? Каська: я не слушала Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? -------------
_MIKE_> как я могу тебя отблагодарить за твои ответы ? VEL> перестать задавать вопросы <Para> мальчик в метро сегодня выдал очень четкую характеристику моего внешнего вида. <Para> "Мааааам,а почему у этого мальчика тити?" <Para> мальчик, блиндь. тити, блиндь/ *Para ушла искать юбку <pg> сквид на самом деле очень сильно помогает <pg> у меня год назад дома интернет закончился <pg> и ничего, нормально живу <alardus> до сих пор из кеша сквида читаешь? :)
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. -------------
<Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок <Sergic> Internal Error 108 сказал станок <Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1 <Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал <Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место <Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности <Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз <Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? y-y: для :((( C_i_t_y (00:52:08 3/06/2007) слуш, а Галилея то сожгли всё таки или нет? In}|{eNeR (00:52:23 3/06/2007) нет C_i_t_y (00:52:41 3/06/2007) Бляндь. А Жану дарк? In}|{eNeR (00:53:08 3/06/2007) ее да... C_i_t_y (00:53:26 3/06/2007) ну слава богу.. C_i_t_y (00:53:53 3/06/2007) метафора просто красивая для письма нужна.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. -------------
MV: В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом. ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры ...||ate`n`Ra/e...®: Темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток. DeLF: А че 160.95.61.90 не пингуется?
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? -------------
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"? - То же самое услышать в субботу вечером!!! Невезучая:Для того кто слушает плеер нет такого узла, который нельзя было бы распутать! pianistka Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ) -------------
Alex: Я вырубаю будильник как токо он начинает звонить и просыпаю... Anafemest: А ты положи его на другой край комнаты чтоп для того чтоп выключить вставать нада.. *На следующее утро: Sinigami: Слух такие фотки класные ща намутила ;) Anafemest: м? Sinigami: Представь такая страшная картина - Студент заснул, пока полз по полу от дивана к будильнику. Anafemest: блин буди Саню!!! Insaider: реклама которая врет людям - это зло, ненавижу Insaider: щас по радио про ипотеку шла Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный Evil: а надо как? Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим - ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!!!! x-x: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... -------------
[AngeL]-> Я нашел в коте баг [AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать [AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался [AngeL]-> потом пить пошел x-x: Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу): "Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..." x-x: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. -------------
ХХХ: вот опять УУУ: что? ХХХ: ты не видел, как я вылетел ни с того не с сего? УУУ: а, ну это нормально УУУ: ты же юзаешь виндовскую кривую программу под вайном в кривом варианте линукса с криво настроенным вайном и инетом. УУУ: это все равно, что прицепить руль к торпеде скотчем и возмущаться, почему же, черт побери, колеса не поворачиваются?! * Мбзяб всегда переводил слово gangbang как "бдыщь-бдыщь" Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! -------------
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |