Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Красоффка пайду убьюсь DiMonster Зачем? Красоффка ибо жестокость судьбы не оставляет мне другой возможности DiMonster Тяготы в жизни человека даны для его самосовершенствования! Красоффка я и так совершенна! DiMonster ...ладно,тогда иди убейся Svetlana 11111: Девочка одна рассказала, она в Англии ща живет. Ну вот, короче идет она как-то по улице, а там два пацана сидят, хренью маяцо, обсуждают прохожих. Один её увидел и такой Вааааау смари какая красивая пошла!!! 11111: а второй посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж русская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к тебе сразу КГБ придёт и в чай полкило полония насыпет, чо тогда делать будешь??? 11111: Репутация. горжусь своей страной.. Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. ------------- Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Sp0Raw > как мне общатся с четырьмя девушками одновременно??? DedMoroz > Ctrl+C, Ctrl+V !!! - из треда про цены билетов на электрички - Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :) ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек. ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". ------------- Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
ххх: как дела? ууу: вашими молитвами ххх: дык не молимся =) ууу: вот так и живу <Shuga> короче я получила не то что хотела <DEN_> ?? <Shuga> винду установила Милая сегодня позвонила и говорит: - По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать! - Интересно.. И как же? - Ну, я еще не придумала!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! ------------- Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.
x: Дорова! y: Now I'm away from computer. Please, try again later. x: OK y: Why are you speaking with the bot? x: А больше нескем :( Kostochkin (01:48 AM) : дароф... просили научить тебю кадры видирать из фильмов... :-) воть... способ 1ый "ломом" берешь видеоплеер... запускаешь киношку, в нужном месте ставишь на паузу... делаешь скриншот экрана и в фотошоп:-) Kostochkin (01:50 AM) : способ 2 "цивилизованный" в любом нормальном редакторе видео есть функция "вытащить кадр"... Kostochkin (01:51 AM) : способ 3 "хакерский"... берешь Hex-редактор, описание структуры нужного тебе видеофайла + способ кодировки, и внаглую выдираешь нужные циферки из файла... Kostochkin (01:53 AM) : способ 4. "Фотолюбительский" берешь мыльницу (лучше аналоговую), повторяешь действо способа 1, тока скриншот делать фотоаппаратом, затем в ближайший пункт проявки/печать, затем на сканер и в файл... Kostochkin (01:56 AM) : способ 4а. "Чарли Чаплин" тоже, что и 4, тока берешь видеокамеру с пленкой(не магнитной, а оптической), запускаешь проигрывание файла, снимаешь на камеру экран, проявляешь... затем ножницами вырезаешь понравившиеся кадры... Kostochkin (01:57 AM) : способ 5. "Напрямую" похож на способ 4... тока на сканер надо монитор положить... экраном вниз... Kostochkin (01:59 AM) : способ 6. "Художественный" берешь кальку, цветные мелки(можно гуашь/масло), скотч... прилепляешь к экрану... обводишь нужный кадр, раскрашиваешь, затем на сканер... Kostochkin (02:01 AM) : способ 7. "пофигистский"... собсна ничего не нада делать... Kostochkin (02:03 AM) : способ 8. в разработке... shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования? Rizo: Кушай побольше сладкого :)
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. ------------- - Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? - По разному, например, замолчать.
<ree> я сегодня был в аду <Oris> м? О_о <ree> был у девушки своей дома <ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!" <ree> впервые в жизни молился Desperado а вот у мну нюхательный хомячок был Lila ?????????? Desperado мы им в общаге водку занюхивали... Катя: Местный юмор. Приходит абонент и жалуется: "Я звоню другу, а там какой-то царь!" После 15-минутной разборки оказалось, что у друга стоит переадресация на голосовую почту (собссно, автоответчик), а фамилия его Царь (о чем жалующийся, как водится, не знает) и приветствие звучит так: "Здравствуйте, с Вами говорит Царь Евгений...бла-бла-бла..." =)
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. ------------- Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь Я: куплю, если не забуду Пинки: ну половинку хотя бы iverson> Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Те файлам, у которых названий не было они были присвоены после вдумчивого просмотра) redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!" redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя. ------------- Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
<kyb> Есть идея побить рекорд посещаемости форума. <-deshawn-> а чё давайте блин попробуем... <-deshawn-> мож в книгу гиннеса попадём.... <-deshawn-> или в красную книгу.... <-deshawn-> как редкие придурки. x-x: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества." x-x: И откачан воздух. x-x: "Чем больше от нее берешь, тем больше она становится" - что это? ууу: загадка? ххх: блин, угадал!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. ------------- Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега. <Куница> вот-вот. <Куница> щас печатала вот-вот, а напечатала вот-врот <Куница> видимо, подсознательное...... <Old|Pepper> у нас опечатка была в газете на странице "здоровье" <Old|Pepper> вместо "рвотный рефлекс" было "вротный рефлекс". <Old|Pepper> корректорша рыдала под столом полчаса Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать Маrсus> Делаю тише - опять начинают FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали... FENRIR> а оказывается, нет.. FENRIR> это просто я их слышать переставал )
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда! ------------- Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
>>>ччч: аргентина манит негра Deke: Интересно, что бы он ответил на "Лазер Боре хер обрезал"... <delatrade> Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник? <COPokoBou[SW]> это пасха <COPokoBou[SW]> хотя смотря какие яйца qqq: Типа фамилии переводим на английский :) Белов - Whitov :) www: :) воробьев - sparrowev eee: остроушко - sharpearo rrr: а меня хрен переведешь - Крыкун www: :) scrЫmer :)
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!". ------------- Крупный бизнесмен приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: - Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. - А Талмуд зачем? - Для солидности.
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. Из заявки в техподдержку: Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... ------------- Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!
с пикапфорума robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,.. Как определить опытность админа. Юзер: Нихрена не работает! :( Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим. Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим. Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного. ххх Здорово ууу Привет! ххх Я пьяная так что с пишу ххх Шибками ууу :-D хорошо,Андрюх)
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. ------------- Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
<wRAR> показалось, что psi спросил "ви таки хотите закрыть окно"? <gvy> wRAR, ну нарисуй себе локаль ru_IL :) 21:41 < aster> Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера. [24.02.2007] Солнце >> мой малый вчера напраздновался так, что потерял телефон...где-то они валялись в снегу...сегодня ходил грустный...а уже думала, что отдам ему свой старый телефон....он мне звонит и говорит, что не надо..какие-то чуваки его нашли, позвонили по первому попавшемуся номеру и сказали, что отдадут телефон если им принесут опохмелистя :)
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. ------------- Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
x-x: у тебя книга на столе "мыло своими руками". x-x: это про неправильную фокусировку в ручном режиме? <Мутны> народ, где можно распечатать? <nahal> Если считать, что места где можно распечатать и нельзя распечатать составляют прямую сумму всего пространства, то для того, чтобы узнать, где можно распечатать, тебе достаточно указать все места, где распечатать нельзя. <scratch> помогу тебе в этом деле - у меня нельзя =) <nahal> У меня тоже нельзя. <MY_LEDI> и у нас x-x: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса... x-x: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |