Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<ptQa> во вспомнил вчера лежу слушаю музыку <ptQa> ну группа есть такая simple plan <ptQa> мне так нравится музыка голос припевы <ptQa> не особо в текст вдумывался <ptQa> но вчера чот <ptQa> лежу слушаю <ptQa> do u ever fell like breaken down <ptQa> do u ever fell out of place <ptQa> do u ever цфттф кгт фцфн <ptQa> ye b rjhjxt gjnjv <Skywalker> нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом x-x: подарили чашку с картиной Ван Гога x-x: через два дня у нее ушко отбилось... <nac> Опять что ли у вас там завал? <camera> Да ваще ец, мы теперь политкорректно называемся афроинженерами и обращаемся друг-к-другу "Yo, braza!"
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. ------------- Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
grasp: ну она(культурологичка) возьми да спроси нас на зачоте: мол, вы же инженеры будущие, должны абсолютно точно знать кто такой инженер. grasp: ну а я возьми да выкрикни с задней парты: "инженер - эт мужик, который вражеские здания захватывать может!" grasp: Зачот сорван, Mission Accomplished, Commander! =)) chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну:) jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния. Девишник. x-x: Эххх. Ебите меня семеро... ууу: Я всегда думала "Держите меня семеро"... x-x: А зачем меня держать???
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. ------------- Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм С сайта по поиску работы: Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск. Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы. x-x: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. x-x: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! ------------- Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!!
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре: FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют... <_1313> когда настанут трудные времена, мы используем зоя, чтобы спастись от голодной смерти <_1313> кого он выберет, того и сьедим Ryuk: ща сдохну Ryuk: позвонил в саппорт, взяли трубку сразу! Ryuk: я пожаловался Ryuk: он ок, подождите секунду Ryuk: жмёт кнопку на телефоне, но видимо не ту Ryuk: и я слышу крики Ryuk: какая сука до сих пор не врубила этому придурку его чертову панель?
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! ------------- Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
100000 GET! x-x: так и хочется воскликнуть "чьи кривые руки ЭТО писали, и как вообще ЭТО работает?!" x-x: но это мною написаный отчет ( <Куница> вот-вот. <Куница> щас печатала вот-вот, а напечатала вот-врот <Куница> видимо, подсознательное...... <Old|Pepper> у нас опечатка была в газете на странице "здоровье" <Old|Pepper> вместо "рвотный рефлекс" было "вротный рефлекс". <Old|Pepper> корректорша рыдала под столом полчаса
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ------------- Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
x-xx: лол оформляю ПЗ по диплому. пишу список литературы. полез в инет глянуть точное название и автора книги. x-xx: "Язык программирования C# 2005 (Си Шарп) и платформа .NET 2.0 3-е издание. Эндрю Троелсен " нашел на books.ru(инет магазин) а там есть такая таблица "те, кто заказал этот товар, также покупают:" и перечень книг. x-xx: Так к этой книжке показаны еще 4. из них 3 также по программированию а одна(причем 1я!!!) - "Большой словарь мата. Том 1. Лексические и фразеологические значения слова "Х##" ". ххх:как настроение перед сессией? y-y:Никак ))) x-x:страшно или поблин? y-y:страшно поблин )))) cgvictor: Нет, ну насколько надо быть ленивым админом и анимешником, чтобы написать бота и ЕГО заставить искать ссылки на аниме...
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься. ------------- Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
x-x: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? x-x: Разницы я что-то сильной не замечаю y-y: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно. x-x: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест! Админ: Ну и где мне ваш файл искать? Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия... блин, меня похоже даже чатбот ненавидит... <КИСА>: У тебя плохое настроение? Человек: нет <КИСА>: Нет? Жаль.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. ------------- - Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. lena: так мило ^_^ staseg: можно всю икру к себе поближе поставить China: за три минуты можно ваще ее съесть Виктор: можно ваще все атые салаты к себе передвинуть lav: Включаешь свет — фияк — двое стол уносят. lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!! x-x: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать... x-x: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! x-x: Второй месяц мучаюсь
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу ------------- 1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы :) +1! Пешы исчо!
шуша ага ) я сегодня вышла на балкон у нас тут покурить я обнаружила что деревья-то зеленые, ебёнть Raksha ааа Raksha я себя каждую весну ловила на мысли, что упускаю этот момент Raksha терь можно увидеть милое зрелище у нас во дворике Raksha взрослая баба брутального вида подходит к какому-нибудь кусту или деревцу. Raksha стряхивает очки на кончик носа и сурово осматривает ветки Raksha бормоча "ну где вы блинть" Ххх>> А тебе цветы нравятся? Ууу>> Нет, я их запах не люблю. Ххх>> А какие запахи тебе нравятся? Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос.. Ххх>> :) Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :) Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал. Цитата из справочного центра для веб-мастеров google: "... Как ни удивительно, они присылают спам даже нам: "Уважаемый(ая) google.ru, Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол. ------------- - Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху. Я: Как инженер по защите информации я должен ... Г: ... ее съесть? ª Lexa 20 апреля 2007 г. ª 19:43 поехал на работу на метро. пока ехал заметил пару фишек. во-первых я инстинктивно теперь избегаю приближаться к людям. как-то изменилось ощущение от габаритов. то есть если люди стоят слишком близко друг к другу, то я не мог пройти между ними, хотя чисто технически места мне было бы достаточно. а во-вторых периодически скашиваю глаза в сторону в поисках зеркала. например если навстречу мне кто-то идет, кто привлекает мое внимание, то после расхождения встречными курсами я начинаю искать с краю поля зрения зеркало чтоб посмотреть чё там с ним дальше стало... ª Black Administrator 23 апреля 2007 г. ª 10:02 Привет. А ты купи себе мотоцикл, будеш еще в поворотах нагинаться и постоянно думать почему ты без шлема. 20:39 [Iv@n] дай 100$ взаймы 20:39 [Byacka] прям щас? 20:40 [Iv@n] если возможность есть 20:41 [Byacka] лови $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще? ------------- Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Из ла2: Экстази: привет, давай знакомиться? Настенька: давай сначала 100к :) ... Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :) Настенька: меня тоже Настенька: ой ReyTheTanuki: знаешь где в москве есть языческие камни? John: В языческих почках. Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения: x-x: Так что дарим ? x-x: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе y-y: у вас там полный кабинет чайников
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". ------------- В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим!
x-x: Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки Да и Нет. x-x: Да, не сохранять... Нет, не сохранять, блиндь. Silent (19:07:19 9/10/2008) когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть Silent (19:07:33 9/10/2008) ой. не вов, а сессию С хабра: achekalin: Видел резюме (в виде .docx!), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить. Потянули «за уголок» — а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно. В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении «косых» друзей.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! ------------- Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость ) (x-x) у меня однажды прикол был (x-x) пара чуваков решила зайти в гости (x-x) дверь открывает мамаша (x-x) - кто такие? (x-x) - такие-то... (x-x) - не пудрите мозг, как по никам звать? (@Escaro) меня от энергетиков в сон клонит (@Нелюдь) А меня с точностью до наоборот: от успокаивающих заводит =) (@K1tten) А меня в детстве не роняли.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |