- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
-------------
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

ЧЧЧ
сейчас прошла мимо дерева,на котором написано "2 Гб"))содержательное такое дерево,видать)

ННН
посмотри, что у него в корневом каталоге



<rm> нда, после ирц слово "Автобан" на дорожном знаке выглядит странно...



<Kirill> сейчас просматриваю местные новости на сайте и натыкаюся на новость: "В торговом центре Таллина остановилось время". Заинтерисовался. Оказывается там просто люди замерли на 1 минуту. Ну вроде как обычный флешмоб, тянет на "троечку". Но в прилагаемом ролике что-то уж очень смутило. Пересмотрел ролик и дико заржал :) В конце ролика стоит "замеревший" мужчина и держит мобильник у уха. Мимо него проходит тетка, хватает его мобильник и быстро удаляется. :)

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
-------------
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

<ktot> мне опасно сидеть в чатах
<ktot> всегда фигню печатаю :)
<ktot> поэтому /quote
<@ghoul> /quote?
<@ghoul> разговаривать с сервером?



> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нифия не трудная ситуация.



Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
-------------
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Ыц:
Есть мнение, что у мужчины мозг между ног. В таком случае фраза: "Они высасывают наш моск" - относится явно не к инопланетянам.



<спам> мне нужно поехать на приладку
<спам> :-*
<вредина> езжай
<вредина> катися
<вредина> :-*:-*:-*
<спам> катися?
<спам> ты считаешь меня толстой???



Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди
-------------
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

x-x: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
y-y: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.



<NonExistenT> мы с ней умрем в один и тот же момент
<Harrior> примерно в четверг....от голода......



<none> Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.
-------------
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Sponger (12:43:03 28/11/2007)
Идиоты. 1 мегабайт это 1024 килобайта

Sponger (12:43:26 28/11/2007)
Килобит это другое!

Sponger (12:44:11 28/11/2007)
как ухо и жопа, похоже но разное!!

Я (12:50:17 28/11/2007)
блин...хорошо что ты не препод...



1: блин, на меня девушка обиделась. я был наказан баном на 1 неделю. интересно, можно без секса неделю прожить?
2: можно 69
1: та не, она совсем забанила
2: 69 это :(
1: та мне бы хоть 69 лучше чем ничего
2: 69 это :(
2: у меня shift глючит



x-x: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
-------------
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блинть, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...



Liriel: я и так вижу
BlindFlame: визжишь только если
Liriel: нет, я тебя когда в след раз увижу
KeshA: хомяк проснулся
Liriel: точно придушу, пофик что ты крупнее
Liriel: гораздо
Liriel: подпрыгну и придушу
BlindFlame: ммм... и допрыгнешь до пупка...
Liriel: значит ты рискуешь быть задушенным в пупок



ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я,МУЗЫКАНТ!!!

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
-------------
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
-------------
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
-------------
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
-------------
То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
-------------
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
-------------
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
-------------
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
-------------
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
-------------
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
-------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
-------------
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
-------------
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я
деньги дел, теперь не могу?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.
-------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.