Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". ------------- Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012
xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне... Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет: - Теперь с кусочками фруктов! x-x: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп ) x-x: касперский визжит... veneamin> Лежит http://x-xx-xx-x , не открывается. admik> ты его подергай, он просто переодически падает veneamin> Подергал. И вправду поднялся. Надо будет запомнить этот способ.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! ------------- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
Zlyden угу.......терпеть не могу зубных... Мария вот стволовые клетки исследуют и будут зубы, как ногти расти... красота Zlyden ( представил себе процесс еженедельной стрижки зубов...... Мария да ну ты.. прикольно будет.. и любой орган так Zlyden )))))))))хочу себе пару легких,печень,и запасной моck)))))))) Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда... <rex-x> прива,как дела? <hunter> да хуёво всё.... <rex-x> что так? <hunter> да я после ночной смены блин с радостью пришёл домой, думаю ух посплю сча-а хер, надо мной какой-то ёбаный меломан поселелися что музыка ебашит изо всех дыр :( ты сам как? хату нашёл себе? <rex-x> та норм всё, на счёт квартиры сюрприз тебе хотел сделать, я твой новый сосед сверху)
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. ------------- Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
Печатка - наружка. Пересылаем файл EPS 8-ой версии... работа срочная... (печатка): Че вы нам прислали? Писали же ВАМ, что мы принимаем только в Кореле!! (печатка): Чем ЭТО открывать? (студия): это файл формата Adobe Illustrator. Специально для импорта в Корел. .... через 20 минут... (печатка): У нас не открывается!!! Он его открывает не в векторе а картинкой!!! Мы же писали что макеты принимаем только в векторном формате! (студия): А вы не через команду "файл/открыть" в корЭль переносите файл, А ЧЕРЕЗ "ФАЙЛ/ИМПОРТ". (печатка): Молодой человек, у меня стаж более 12 лет работы с компьютерами, не нужно меня учить!!! (студия): Аргумент. Пересылаем корелЁвский формат. она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;) [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? <2> неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) <2> да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! <2> клево)))) [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я афигел, очередь прям замерла <2> ЫЫЫЫ [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) <2> ЖЖОТ!!! [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.. ------------- Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
<kiwi> вот как по-доброму сказать тётке, что она - эгоистичная, закомплексованная тварь, разрушающая жизнь одному из моих друзей? <ooprizrakoo> "Тетя. Ты эгоистичная, закомплексованная тварь, разрушающая жизнь одному из моих друзей" <ooprizrakoo> примерно так. <kiwi> я сказала *по-доброму* ) <ooprizrakoo> "Дорогая Тетя! Ты эгоистичная, закомплексованная тварь, разрушающая жизнь одному из моих друзей" <or> ты эгоэстичненькая, закомплексованненькая тварюшка... Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ DeViL: :q! DeViL: Это смайл? $h@d0vv: это выход без сохранения
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! ------------- Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...
ххх: Не получается ничего! Почему? ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги! ххх: Блин ТАМ!! ууу: Вот-вот, а должны быть мозги. x-x: а что это у тебя за ссадины на лице? y-y: да так, аллергия... x-x: на что? y-y: на гопников Ж: да ничего а с чего это вдруг ты решил написать- М: Ну как же, ты та единственная..... М: ....которая остается в онлайне. Больше в аське никого нет.
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! ------------- Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!
Farcaller: ааааааааа Farcaller: я шизею Farcaller: мой малой телик смотрит - там концерт какой-то Farcaller: песню поют: мани, мани, мани Farcaller: а я слышу: маны, маны, маны Farcaller: надо завязывать Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает: П: "А сколько у тебя человек работает на работе?" Я: "Ну где-то сто с лишним человек" П: "Ого, еще и лишние есть!" Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы. ------------- Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?
x-x: Что тебе хотелось бы на на 8 марта? Y-Y: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей! Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик! <Катюша> я дала тебе эту ссылку, потому что ее дала, а могла дать другую, но не дала!!!
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним". ------------- Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
Бляняяя я понял на кого похож Киркоров когда у него зачёсаны волосы назад!!! ЧУБАКАААААА varti: я только что на обед себе почистил 2 сырых куриных яйца. Теперь жарю их. Алексей: :) Недоварил ? varti: Недоразморозил :( ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать? ууу: не знаю, может и в трезвом
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию? ------------- На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит... NetteRen вот ты бы как уменьшил картинку? Wh-Censor Зашел бы в пайнт и тупо прамасштабировал на коэффициэнт 64% NetteRen пейнт умеет масштабировать? Wh-Censor А ты что сделала? NetteRen А я сделала html-ку, куда загнала картинку и задала ей параметры 64х64, потом открыла документ, отскриншотила, загнала в пейнт, обрезала аватарку и сохранила как джипег Wh-Censor Вот это женская логика и непредсказуемость! x-x: ты как? УУУ: как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. ------------- Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками? Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего... Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил. Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками. Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход. Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза. Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет". На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:фиясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.
- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!" ------------- Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блинть открытый . угадай куда белье кинул ? ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! z-z: Это называется "битва полов" Archi: Блян ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!! Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. ------------- Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
x-x: Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно. x-x: Это когда твоя первая девушка уходит к участковому (лейтенант был, помнится), еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ (оба мне незнакомы), а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора. ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый. y-y: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать. ххх: А что было последним? y-y: Её муж. ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки))) ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие? ;))) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем... ну если конечно они с веток слезут
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!" ------------- Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |