Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду! ------------- Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.
x-x: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить y-y: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. <[AHZ]Ptichka> морковка рулит <[AHZ]Ptichka> с чесночком <Tuor> не, лучше с сахаром :) <N1kk> с вазелином <Tuor> кому как... <nadia> я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...
Почему Путин боится уйти из власти? - Боится, что без него страну разворуют %( - Боится, что страну разворуют без него %) ------------- Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...
У нас в школе есть дополнительные платные занятия. Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли..... Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания. <x> всё плохо, что делать :( <y> Оля что ли залетела? <x> всё гораздно хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно :(
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. ------------- Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один.
Квартира. 11 вечера. Сплю. Звонок на домашний телефон. - Примите факс. (трубка кладется) Засыпаю обратно. Через две минуты снова звонок. - Ну что, получили факс? Нет, говорю. Не получила. - Ну вот... так и знала, что айтишники всё сломали. (Трубка кладется) Бедные те айтишники, тяжело им наверное работать с идиотами. Absent:в ослике такое постоянно Absent:якогда Любовь Морковь с Куценко качал Absent:тоже поривомориво оказалось) Суслик:эт хня Суслик:хуже если качаешь порево, а там концерт баскова Х: привет, у меня делема Y: *дилемма X: есть женщина но не охота трахаца Y: *есть женщина, но я ее не хочу X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин... ------------- Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Hihat иди знакомься с девками) Casy я еле по клавишам попадаю Hihat привет. хочу ебаца! Hihat скопируй и вставь) <Хэл Стальная Кость> требование: "-Высокая культура программирования. " <Авелор Два Монитора> шоб в комментах не матерился Читаю ребенку сказку. "Ты чего плачешь?-спрашивает котенка лошадь.- Я плачу, потому что очень хочу есть, но забыл, как по-кошачьи попросить.-Не плачь, говорит лошадь. Я тебя научу, как надо просить. Скажи "Гы-гы-гы..."-и тебе сразу дадут есть"... Дальше читать я не смогла.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!)))) ------------- Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
x-x> Осталось только написать програмку которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне y-y> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?))) x-x> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же, мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне. y-y> =O на куя тебе всё это? x-x> Этот козел взял в долг стольник и не отдает y-y> А как ты пароли выудишь? Брутом? ))) x-x> На блин брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер, поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать. y-y> Силв? x-x> Ч0? y-y> Сиди дома. Я выезжаю. x-x> Нах? y-y> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты. x-x: Размер файла 32кб. Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью. x-x: Черт :( На mail.ru очень радует надпись "настроить" в разделе погода
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. ------------- Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Denix: ну не ец а? Около трёх месяцев вытягивал у всех юзверей дома бабло на новый хаб. денег нету, скоро, дада я отдам.. купил наконецто за 6тр. Вчера обмывали, потратили почти вдвое больше.. деньги нашлись за один вечер. бурундуки ххх: вот что нашла: "«Бескрылый гусенок» - психоделический мультфильм, снятый по чукотской сказке. Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов… В общем, за 10 минут мультфильма Свердловская киностудия могла легко сделать из ребенка неврастеника." ххх: мне кажется, стоит посмотреть Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться? Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! ------------- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!! © Мазефазер
застряли с корешом в лифте. давим кнопку -что случилось? -застряли -а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали? -у меня друг лифтер. Всё пробовали! -а вы кто? -админ -тогда попробуйте контр альт делит o_0 & 0_o <anowice> а в сидироме надо указывать девайс или точку монтирования? <NetJunior> да tim (Тимур): Мы к тебе :) tim (Тимур): Нас 6 человек :) Shurik: кто? Shurik: то есть нахуя?
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон. ------------- Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Mapuk: ненавижу слово "креатив" Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. x-x: Размер архива какой? y-y: 7x100 x-x: А высота? Borisovna (23:29:28 12/12/2010) я закончила делать педикюр. теперь печатать значительно легче)
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... ------------- - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь...
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"... "Я еще так молод" - проносилось в моей голове. На работе. Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию. - 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился. Мэри Энн просто свои мозги нада иметь Олежко_О <3 своими мозгами йа пользуюсь, а имею твои
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года? ------------- Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д." Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком. Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела! Металлист: чёт ты молчаливая сёня,пальцы болят?
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. ------------- Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке randomtoy: фкурсе randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать randomtoy: и вазелин Как говорит одна моя знакомая, родом из ГДР, преподаватель со стажем, полиглот и почитатель русского рока, да и просто хороший человек: "Как я вас завидую: можете целые сутки делать закупки или сидет в интернет-кафе, даже в полуночи, можете скачать всякую музыкуиз интернета - без штрафа, покупать пиратские диски - без штрафа, читать безплатно всякие книги в интернете (наплевать на авторские права), можете курить где хотите - без штрафа, можете ехать зайцем - без штрафа, можете ругать сексуальных и национальных меньшинств - без штрафа... ругать начатльство (тогда наверное не сразу уволят), ...можете открыто сказать, что вы - патриоты, никто не обвиняет в нацистском мышлении... В России можешь даже вслух сказать: "У моей бабушки было веселое детство" - никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма. У вас можешь вслух сказать: "Не все было плохо при коммунистах" - и (наверное) никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма... BugBear: Блян...!! BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!! BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((
Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида. ------------- Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
<Bjanka> гы, тут была кора. захожу в кинотеатр. там металлоискатель, запищал. достаю ключи - пищит. роюсь в сумке - достаю ножницы, канцелярский ножик, пилку для ногтей, железный транспортир, циркуль - прохожу, опять пищит. достаю ращоску, железные шпильки и заколку, потом немного вспомнив достаю пачку скрепок для степлера. думаю - ну все, тепреь уж не должен пищать! прохожу... пиии... и тут, вспомнив, радостно выкладываю из бокового кармана складной армейский ножег. охрана смотрит офигевшим взором, 1: "пипец", 2: "спецназ" девушко: я пошла брови щипать!) VaneC: ой блин это небось больно... девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно)) VaneC: как то у вас всё однообразно... Spiritus Sancti> хотя отдельный файрвол мощнее будет Надя> а... то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда? Spiritus Sancti> эм... ну файрвол - это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... ------------- - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |