Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
x-x: Я хочу попробовать пересесть под линь... Что кто посоветует и где собссна достать? А то читал много раз на баше, что мол, бесплатно, а вот найти не удалось... y-y: на www.linux.org.ru тебе помогут , я уверен x-x: проголосовал в опросе "что изображено на вашем рабочем столе?", чем-то еще этот ресурс полезен? Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно. 14:33 Фоксег: о да, джонни депп милый мальчег мой_милый_мальчег: а чиво милый?:) он не милый мне кажеться Фоксег: нед, просто когда я говорю "милый мальчег", это означает "это проста песдец какой афигенный или афигеть какой песдатый мальчег, я бы его жостко трахнула, а потом еще раз бы жостко трахнула, а потом мы бы поженились, уехали на мальдивы бурундуко и там снова жостко трахались, у нас бы родились ниибаццо красивые дети, у них бы родились ниибаццо классные внуки, мы жили бы долго и умерли в один день от оргазма" Фоксег: ну или типа того мой_милый_мальчег: нифига себе:) О_о 18:21 мой_милый_мальчег: слышь, фокс Фоксег: шо? мой_милый_мальчег: а как я у тебя в аське записан? моим ником? мой_милый_мальчег: в контакт листе типа Фоксег: йопт Фоксег: %E
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. ------------- Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!
enhancer: СУКИ!!!!!!!!!!! enhancer: ПОКА ЗВОНИЛ - ПОЧИНИЛИ ( enhancer: ну что за техподдержка enhancer: даже поговорить не с кем Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну. Кто ж, бурундуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк... x-x: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными... ------------- У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
<Fanatik> кто нить может пингонуть 217.70.19.196, а то на работу совсем идти не хоцца <Не_от_мира_сего-1> bash-2.05a$ ping 217.70.19.196 <Не_от_мира_сего-1> bash: ping: command not found <Не_от_мира_сего-1> Не пингуется. Иди на работу. <Fanatik> млять <Fanatik> 8( Таня: Сережа, а ты приготовишь мне на ужин рыбку? Сережа: Нет, не приготовлю! Таня: Ну почему ты такой злой? Сережа: Я не злой, я добрый - рыбку жалко! Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны. ------------- Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
r00tkit Кстати, товарищ рассказывал... зарисовки о семантической изобретательности старшего поколения. Товарищ работает в конторе, дверями занимаются, так вот приехали они на объект, ставят эту бронедверь, и слышат из кухни эпическую фразу, произносимую бабушкой лет 100 от роду в адрес своего не менее ископаемого супруга: "блин тебе в жопу, чтоб голова лучше держалась!". Ребята, ставившие дверь, сначала долго осмысливали фразу, а потом минут полчаса еще бились в истерике башкой об свежеустановленный дверной косяк... i: у меня в общаге были дискеты 5идюймовые i: я их резала с одного края и хранила в них сд-диски m: прикольно, кстати, выглядело ) m: особенно, когда от тебя ждут мега-важную информацию, а ты достаешь из сумки 5-тидюймовую дискету... Я: Что-то сегодня как никогда хорошая связь. Мама: что хорошая? Я: связь, говорю, хорошая сегодня Мама: что еще раз? не поняла Я: да уже ничего...
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем ------------- - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового?? -..да вот сок купила.... PJA Я обожаю как моя мама готовит. Шикарный стол. А от бабушки у меня сегодня несварение. Iwan Не стоило жрать бабушку. растила ногти. свои родные. играла на пианино. фак. сломала все 9.
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот. ------------- Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Артём -=Выжил всё таки=- Митьков покинул группу "Экстремал - 2008". Ольга: утро доброе! В чем я лично очень сомневаюсь... Алекс: эт почему же ? Какие могут быть сомненья в сей светлый день, несущий только радость сердцу ? Ольга: Твоими бы устами... а я тут пашу за двоих. И мне ни фига это не нравится. Алекс: Пусть труд любой взрастёт плодами многократно, и трудности любые станут временем поглощены усердно Ольга: ??????????????? Алекс: Сий странный слог есть результат в трудах недели проведённой, и говорит о скором окончанье их и отдыхе среди красот божественных лесов и широты полей безмерной Ольга: Уработался, бедный <orthodox> пипец у Коляна по абонентке, статья прочих расходов идёт с комментарием: "Дз.26,изолента,минералка(2шт.),разетка Цв.35, и пиво." <orthodox> пацан явно отдуши делом занимается =)
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! ------------- Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Beth: Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! Beth: у меня уже ничо в башку не лезет , жратьо хочецца. Кир: хватит нюхать соседей! отпусти людей ;))) <BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :) x-x (11:01:00 25/07/2008) тут хохма была...тока что... y-y (11:01:07 25/07/2008) ? x-x(11:01:11 25/07/2008) мне правда от директора досталось x-x(11:02:50 25/07/2008) он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил y-y(11:03:18 25/07/2008) типа острить будешь дома...бурундуко!!!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. ------------- Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
<sWitched-s65> вобщем все плохо :) <yarikz> сессия <yarikz> препод обещал автомат, оказалось он имел ввиду армейский * x-x качает кино баксЫ <x-x> жалко, скорость медленная слишком :( <y-y> замкадыш чтоле?! <x-x> да <x-x> из германии я :( sinTEZIS Эмо-бой, это когда два эмо бьюцца
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... ------------- - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
<Sashok> сюжетной маске вондерфул дэйс больше лет, чем нам всем вместе взятым и помноженным на возраст христа во время распятия в степени кол-ва белых фараонов египта <Biolante|z-z> выпендрился? :) <Sashok> я хотел сначала написать "дохуя", но потом подумал, что будет банально слишком <Fox_Mulder> я не понимаю, как пост может приблизить меня к Богу... <Fox_Mulder> или угодить ему... <ACC> пля.... читаю "пост" думаю - сообщение на форуме... он: так чем твой брат занимается? она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее. он: муза чтоли?
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг... ------------- Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
[Rock]: у стоматологов наших ец чувства юмора.... [Rock]: включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо [Rock]: Я рыдал.... Greg: напомни мне, если я забуду, одныжды найти хоть одного мудака который выкладывает битые образы игр, на которые я трачу 7 ЧАСОВ скачки, вырвать ему ноги, орезать уши и заставить сожрать G1NNN: откуда лил?че качал? Greg: (ссылка)(название игры) G1NNN: это я выложил((( G1NNN: извини Greg: конечно Greg: где ты живешь? он: и будем жить мы долго и счастливо он: пока меня не собьет автобус она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! ------------- Муж вечером пристаёт к жене. - Не хочу! - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
<[bizon]> как помне, единственная разница между програмистом с опытом и без, так это в том, что последний сначала накодит херни, а патом мычит как далбаеб в ответ на вопросы что это плять такое. А вот прогер с опытом может реально обрисовать всю свою лажу философски, уверенно, методично и качественно, что бы там ни было. Тока плохо что потом начинаеш сам себе верить. <x113> тока чур код не раздавать направо и налево :) особенно налево. разговор с автофорума про машину ОКА: -если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом -Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. ------------- При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
*Аксель стал папой Braun: Римским? Melly: римским?)) CouNteR: римским ? =) Блистательная: Римским что ли ?:-) Pixel: римским? ггг)) Аксель: сын у меня родился... придурки Dark_Messiah: Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются LaserFANCSKA ты знаешь как на мегафоне деньги брать? cKoTuHa да LaserFANCSKA как? cKoTuHa в черной маске и с береттой LaserFANCSKA (16:49:58 10/07/2008) серьезно cKoTuHa (16:50:55 10/07/2008) приходишь в офис упираешь ствол в лоб кассирше и орёшь *105#2801#
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. ------------- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
* spown has left #ANIME (spown) <zoi> ну и почему он партнулся до того, как я его забанил?! <Kuno> жопой почуял твое дыхание <zoi> ты намекаешь, что я нюхал его жопу?!!! С diary.ru: Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да? Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!! Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |