Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки! ------------- Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило....
<ZyXEL[work]> http://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Водка <ZyXEL[work]> хм...... <ZyXEL[work]> в категории "водка" статья с названием "Универсальная валюта" <ZyXEL[work]> а это идея x-x: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал". x-x: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену. O_o: у тебя есть джаббер? Urla: у меня есть O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! ------------- - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Алле,скунс: Ыыы. Хочу позвонить в какой-нибудь телефон доверия и начать рассказывать о моих проблемах с программированием... :-( x-x: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб! y-y: :-D y-y: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр))) <NecroWolf> Ckeifq? xtn z dfot yb[htyf yt gjybvf.//// <NecroWolf> никогда не проверяйте раскладку клавиатуры по клавише "С"
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! ------------- Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.
Моня: ... представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый... Моня: БЛИН! это не тебе iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый... x-x: Мы за безопасное извлечение USB-накопителей! <Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил" <Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления! ------------- Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?
ххх: в соседнем городе мамонта нашли ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице. (с) Арнх Batty: привет! пришла домой, не могу найти кота (( ты его не выпускал из комнаты? SUN: он с утра в шкафу SUN: в рукаве твоего свитера SUN: не мешай ему! у него там дела
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. ------------- Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
<rat> «Dimik» туркмены жгут. Может на работе тоже такое ввести... хотя у них логины есть и ограничения... ? Открытие в Туркмении интернет-кафе многие восприняли как начало ухода от авторитаризма времен Сапармурата Ниязова. Но бывшая республика СССР пока далека от демократии - во всемирную Сеть ее граждане входят под присмотром военных и только при наличии паспорта. Ко многим сайтам запрещен доступ. <rat> ну если только военных набрать, чтоб юзер даже не смел порнуху смотреть и т.п. <Dimik> проще белый список сайтов сделать <sAs> зато у военных новая должность прикольная появится - часовой интернета и звания: младший брандмауэр, старший брандмауэр, гвардии файерволл <Elen> Продам видеокарту GeForce 2 MX400 S64M (с драйвером) <Sk!f> И почем??? Скока метров?? <ELF> наверно 64 <Elen> Ну наверное я не такой продвинутый юзер, как ты... по тому как в метрах видеокарту не меряла... но интуитивно понимая твой вопрос, думаю что действительно 64 <Iron> Elen привыкай - уже давно объем информации в метрах измеряется и на вес считается :) <Iron> Так все и говорят - сколько метров весит :) DotNeft: вообще, компы - зло _dante: девки - еще большее! DotNeft: да я что-то хз DotNeft: мне чего-то девушка ни разу не снилась от того, что она упала и я не мог зайти на неё по ссш )
- А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. ------------- Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Arcus: сегодня на вождении рисовали регулировщиков, но у меня почему-то получались одни медведы и ахтунги(( * psy взяла с собой из дома лесных орехов <psy> начальник сказал, что знает отличный способ их колоть :) <psy> притащил тиски, прикрутил их мне на стол %))) <psy> ыыы )) Ко мне пришла тётенька )) пока говорили, косилась на тиски. Ничо не спросила <kapry> она боялась спросить! <Strang> dkskob, у вас нет веб-камеры? <dkskob> порна снимать? :) <Strang> побриться :-)
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. ------------- Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Han: ти делфи знаешь? yesenin_toxa: Все мои инстинкты решили соврать, что не знаю. Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО" x-x: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже 15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть? y-y: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. ------------- - Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
y-y : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни... x-x : Эм... эт почему? y-y : Да потому, что ты дерево, блин, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО... x-x : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу. y-y : сука.. Aphel: А ты сам пробовал объяснить девушке с матфака, что "lol" это вовсе не ноль по модулю? <Zergey> жопа - ето не часть тела, ето состояние проекта к моменту его окочания
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... ------------- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём :) lola has quit IRC. (Quit) Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников. ----- Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". "- Лопать захочет - придет". "Ерунду порет Грегуар..." "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." "У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!" ----- Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "бурундуконахами", "ебанавротами" и "кониной блиндской"... maralina Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует - им вообще наплевать... ------------- Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки......
/eryxa: А мне соседи говорят: чё вы всё время пылесосите, а это компьютер работает :) Cuprum: Ну вот, с твой руки меня теперь все зовут Сургутом! У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице. (с) Арнх
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... ------------- - Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок? - Почему нет, Ходорковский же пошёл.
Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть? <MT> Непонимаю нафиг я Раптор покупало)) <MT> Кошко уже вторые сутки бегает по комнате, ловит и жрет комаров. Фумитокс))... x-x: знаешь.. давай расстанемся... y-y: ты офигел? ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки... ------------- Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =( Ляля: гм... слуш, я на фотку глянула... на твою - такой лапочка)) Spike: ам... ))) Ляля: ням)) на мужа на моего шибко похож - правда-правда)) Spike: все так говорят)) Ляля: серьезно)) очень похож)) Spike: если шо, скажешь что перепутала... она: А в тебе есть изюминка? он: О, во мне масса изюминок. он: Я практически кекс.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! ------------- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |