По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
-------------
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

x-x: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы
x-x: Так нет блин, всё-равно...



Sicilla:
Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"



он: любишь спорт ?:)
она: ну,так,есть чуть-чуть. 2года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!
он: сколько раз контрабас от груди жмёшь ?:)

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
-------------
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.

VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!



* FORTIS is now known as Guest0000
* Guest0000 is now known as FORTIS
JackYF: бедные... никак не договорятся, кто же из них сегодня будет в ирке...



R*** :
У нас тут был случай
R*** :
Протокол собрание первых директоров содержит положение об утверждении печати компании
R*** :
печать по-английски - Seal
R*** :
Тюлень по-английски - тоже Seal
R*** :
Ну вот чувак переводил этот протокол при приеме на работу
R*** :
и написал вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" - "эмблемой компании был избран тюлень"

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".
-------------
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...



<konstantin> Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
<konstantin> ты мне друк?
<******> сам мудак

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
-------------
Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю ;)
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...



ru_root:
grumbler_eburg
Естетсвенно, что в *nix аналогом Photoshop является The GIMP. Помимо собственных возможностей, довольно богатых, для GIMP написан плагин, который позволяет выполнять плагины, написанные для Photoshop.

blacklion
Естественно, что в России аналогом Мерседеса являются Жигули. Попимо собственных возможностей, вполне приличных, на них могут даже ставится импортные запчасти и литься иностарнное масло.



ххх: Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
ууу: Ну правильно, экономия.
ххх: Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
-------------
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

Ben
вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

Ben
и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

Naff
я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.

еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.



<Архон> аааа :( ну почему оно падает, когда его так хочется :)



- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
-------------
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

x-x: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?



Обитатели мегаполисов оценят...

К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о



<virtuoso> Интересно, что svn-inject подразумевает под my_import_wc?
<mymy> virtuoso: Смыв в сортире?
<wart> virtuoso: Мой импортный унитаз. Финский, компакт.
<wart> Мечта советского мещанина.
<mymy> Хотя нет,
<mymy> это же экспорт.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-------------
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

x-x: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
x-x: а надо было офигевать от своей



x-x: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
x-x: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис



Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
-------------
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

<woody> свою машину сделаю - фотки выложу
<woody> хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
<MIC> ага, и рубанком шлифануть )
<MIC> я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.



vanatka: у тебя ужасный стиль!
arratez: идика ты, van, наблин, я одеваюсь в хороших магазинах!
vanatka: я про стиль программирования дубина! ты мне, слепой, цппшник скинул...



vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
-------------
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

Arriva Nacho: Влюбился... Давно столько смайлов в разговорах не ставил..



thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.



x-x: нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи!

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
-------------
1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..



Solovey
почему?

STEVER
потому

Solovey
хорошо, неправильный вопрос, зачем?

STEVER
для того чтобы

Solovey
у меня такое чувство что ты что-то недоговариваешь



georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ .

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.
-------------
На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...



парень:ответь,как ты ко мне относишься??
девушка:Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.



Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.

Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!

Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон:
мне бы такие нервы...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
-------------
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

ххх
у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )



А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...
Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.



Ромка:
Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино....

Ромка:
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было

Ромка:
может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица?

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
-------------
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.