Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java. <lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java из аси: (М)альчик и (Д)евочка: (М) а я голубцы люблю, аж жуть (Д) а я не очень (М) девушкам капусту полезно есть ;) (Д) да у меня и без капусты все пучком ;) (М) пучком? ;) (М) мило y-yy-y: у меня есть контакт в аське "паша-админ" y-yyy: вот я все время его читаю "пашА-адмИн" на арабский манер x-xxx: переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! " ------------- Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Егор > Еду в метро - длинноногая блондинка читает MPLS курса CCIE..Она это серьезно?? <нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать? <адм> Потрите куки и попробуйте перезайти. <нуп> Потер. Приятно. <a-v> integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!" ------------- В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог: П: Молодой человек, вы на следующей выходите? Г: Чо!? П: На следующей будете выходить? Г: Чо!? П: Выходишь штоль!?? Г: Ааа... нет... falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок" falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? ) <Ennio> Помоги плз найти инфы! Мне курсовик нада срочняком написать! <Placher> Курсовик нада писать руками, а не срачняком -__-
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: - А какой у вас тариф на экзамене? Препод: - БЕЗЛИМИТНЫЙ... ------------- Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе...
* Архон наблюдает, как 67-мегабайтный MySQL-дамп ресторится <JustERR> Это нужно голосом Дроздова комментировать :) <JustERR> Посмотрите.. как.. этот дамп забавно шевелит.. строчками и столбцами. <JustERR> Посмотрите.. Он нашел самку БД.. и медленно в нее.. входит. <djh> это уже дискавери :) x-x> Кем работаешь? y-y> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места... x-x> Тестер чтоль? y-y> бухгалтер. LexX: - Что делаешь? Nick'o'lay: - Стипендию допиваю
Разговор на кухне вечером после работы: Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь дал? Муж: - Да, твою маму... . ------------- Супруги переехали в новый дом. - Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. - Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
x-x> пятилетку в четыре года, товарищи! программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения! [Sergeev Sergey] хотите загадку?? [Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить [Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус. [Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят??? [Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск? <vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь. <aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! " ------------- Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?!
x-x: Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени. x-x: Мультфильм "Умка ищет друга". Очень жизненно... <ry> думала у меня мирк хайлайтитца а это кошка поедает еду с похожим звуком Кипер: прикинь, мне кажись стипуху платят dimaws: Ты это узнал в конце 5 курса, когда уже начал писать дипломную? dimaws: ты миллионер наверно
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. ------------- Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит: - Ну ты идешь спать? - Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
Анна Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить? Женя Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67. Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67. Вывод: десяточку подбросить нельзя! x-x а когда ты диплом писала, ты была более общительна! (( y-y ы ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать) <wut> шо мне связать из черных и красных ниток? <wut> у кого-то есть идеи? <wut> кроме флага со свастикой
Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню: - Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00. Парень: хорошо, обязательно. Уходят. Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности. Отец: Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь. ------------- Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Str4nger: сейчас рабочий Star NX 1500 раскопал ... красавец Макс сук: Прива! Это что такое? Str4nger: эт принтер такой... раритетный Макс сук: Матричник???? Str4nger: ага Str4nger: у мя еще Intel 386 Макс сук:А что, ты не помнишь ли код, как на матричнике можно елочку сыграть, или кузнечика, я не помню! Str4nger: ну я думаю можно нагуглить Макс сук: Блин, но ведь красота, надо будет попробовать, пошаманить! Str4nger: дык у мя их много... можно целый оркестр намутить Str4nger: так сказать на зло соседям Макс сук: Замутим новый стиль электронной музыки, NewTechno! ;-) Str4nger TechnoMatrix Str4nger:даже 8 игольный TechnoMatrix Макс сук: Не, а вдруг на 16 попадется, он тогда соло быдет исполнять! Str4nger: ага.... солист мля )))) Макс сук: Во, точно.... 8 игольчатый ансамбль с солистом на 16! Макс сук: Ну у него же звук то повыше будет! Str4nger: как это... о .. .тенор <Sashok> интересно, как бы Фрейд объяснил "по Фрейду" навязчивое желание изнасиловать Фрейда... <Sashok> я что-то не то сказал? :( <Sashok> где вы все? она: А я в общаге хотя бы готовить научилась! он: Ну хоть какая-то польза) она: Я теперь пельмени умею варить!!!
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им : - Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим. Американец назвал: - Миллиард Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят: - Знаем. Француз назвал: - Секстеллион. - Тоже знаем. Русский: - До х@я! Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают: -Это сколько??? Русский им отвечает: - А вы меня сначала отпустите я вам и скажу. Ну прилетели на Землю. - Говори! - А вы любого мужика спросите он вам скажет. Нашли мужика спрашивают: - Сколько это будет до х@я? - А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!! ------------- Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
у девушки на сайте знакомств в анкете написано: Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения. Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня? ответ: это что бы червей запутать... Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. - С домофона, дверь открой, третий час стою! ------------- - Девушка, что вы там читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами. Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно когда действительно произошло действительно очень смешное. Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз. Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав. Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись. Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать. А один перестал и покраснел. x-x: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит x-x: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, бурундуко, напоминать будет!!! 1: Слышишь, а где эти камни расположены? 2: Какие? 1: Ну 5 штук по кругу стоят. 2: В Англии... 3: Млин, во первых их там больше! Я про Дьяблу вторую.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы. ------------- В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль: - Может угостишь? Дико есть охота. Хохол: - Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей. Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол: - Ну що, може сальца? Москаль: - Нет уж, спасибо огромное!!! Хохол: - Хех, так это ты пить хотел!
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net: "Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!" КОШКА (22:05:34 4/06/2007) чего ты там читаешь Berik Iushi (22:05:58 4/06/2007) PHP+MySQL КОШКА (22:06:25 4/06/2007) о еепть КОШКА (22:11:50 4/06/2007) ну ты что молчишь, сказал бы что нить уже приятное хотя бы Berik Iushi (22:18:23 4/06/2007) ну я могу сказать что обожаю все проиндексированные мной твои поля и массив в целом... мне бы очень хотелось призвести инъекции во все твои ячейки в пределах таблицы. КОШКА (22:19:22 4/06/2007) посмотрим, посмотрим x-x: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник! x-x: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! ------------- Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |