Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
Вспоминаю себя четыре года назад, заглядывающего под капот собственного авто. Зима, на улице минус двадцать, руки в карманах, нос посинел от холода, уши тоже. Разорванный патрубок радиатора недвусмысленно намекал мне, что сегодня покататься уже не получится. Приступить к решению проблемы мешал обледеневший мозг и окоченевшие (в карманах) руки. Я уже совсем было отчаялся, как вдруг …

Невесть откуда взявшийся забулдыга стоял позади меня, пыхтя папиросой, и довольно ухмылялся при виде моей беспомощности. Появившаяся надежда на квалифицированную помощь немедленно развеялась, стоило мне повнимательнее осмотреть бродягу – поношенные тряпки скрывали под собой перемотанное бумагой (для «сугреву») тело. Довоенная ушанка облепила голову, как защитный шлем боксера. Зажатая гнилыми зубами папироса довершала образ.
После минутного замешательства субъект безучастным голосом произнёс: «Ну что, морячёк, сломался!». Я изобразил подобие улыбки и, теша себя мыслью, что в прошлом это был умелый автослесарь, сказал:
- Да, похоже патрубок радиатора прохудился, черт побери! Ума не приложу, как такое могло произойти! Ещё вчера всё работало идеально!
Ответная реакция не заставила себя долго ждать – глубоко затянувшись и обнажая гнилые зубы в счастливой улыбке, бродяга вымолвил:
- Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…
Эта фраза заставила надежду на помощь покинуть меня, как листья с деревьев по осени, что помешало мне понять истинный смысл выражения.
И вот, спустя четыре года, вновь вспомнились волшебные слова. Последние пять лет я жил в своей уютной квартирке, безмятежно прожигал жизнь и предавался утехам бытия. Неожиданно счастью пришёл конец.
Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…

Встреча с неизвестностью.

Я выключил свет и, зарывшись под одеяло, подготовился блаженно отойти ко сну. Сознание затуманилось, и моему взору предстала полуобнажённая таитянка, прячущаяся в прозрачном потоке водопада тропического острова …
Неожиданно мощные аккорды тяжелой гитарной музыки обрушились на мой мозг. Я попытался отогнать невесть откуда взявшийся шум, но грубая музыка не утихала. Пришлось встать. Двух минут хватило, чтобы понять – наверху резвились соседи.
22.30 вечера. Гхм. «К 23.00 наверно разойдутся» – оптимистично подумал я.
Куда там! По мере опьянения гуляк зверство только усиливалось, и к 24.00 я уже прослушал весь репертуар дискотеки 80-х, в исполнении пьяных быдлосвиней «под караоке». А веселье только начиналось!
К 00.30 я уже был близок к суициду. «Успокойся!» - сказал я себе – «Будь мужиком! Поднимись и поговори с хулиганами!». Трясущимися от волнения руками я стал одевать (непонятно зачем) куртку и снимать очки, чтобы их не разбили в драке. По доносившимся сверху голосам я определил, что кутят не менее шести человек, причем добрая половина из них – мужики.
Трясущимися руками я застегнул молнию на куртке и вышел в коридор.

Враг МОЙ.

Я нажал на кнопку звонка и принялся ждать. Послышалась неуверенная возня, затем дверь отворилась, и моему взору предстало пьяное животное, которое налитыми кровью глазами взирало в мою сторону. Я изобразил самую обаятельную улыбку, на которую только был способен, и любезно сказал:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста! Не могли бы вы вести себя потише?
Даже не дослушав этот монолог до конца, субъект промычал – Угу. - и громко хлопнул дверью перед моим носом.
Стоит ли говорить, что, вернувшись к себе в квартирку, я ощутил песни и пляски с удвоенной силой! Моим немедленным желанием было вырубить электричество у скотов, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что после такой выходки имею все шансы быть избитым.
Прежде чем предпринимать противоправные действия, решил обратиться за помощью к БУКВЕ ЗАКОНА. Дежурный диспетчер по номеру «02» приняла мою заявку и заверила, что «по возможности» наряд приедет. Нетрудно догадаться, что в тот вечер такой возможности наряду не представилось.
В третьем часу ночи ПЛЯСКИ У КОСТРА начали стихать, и я провалился в забытьё

Разведка.

После пережитого, моя психика начала постепенно отклоняться в сторону, вместе с тем соседи начали усиленно давить на мою психику, как-то – постоянные тяжелые глухие удары сверху в любое время дня и ночи, безумный топот, одиночные страшные удары чем-то тяжелым, от которых сыпалась побелка и качалась люстра.
Я совершенно обезумел и не мог ничем заниматься – организм выработал защитный рефлекс: находясь в квартире, я постоянно прислушивался, в ожидании шума. И самое страшное в том, что шум не заставлял себя долго ждать – постоянно что-то громыхало сверху! Такая нервная обстановка не давала ни единого шанса на выздоровление. Необходимо было действовать!
Месяц у меня ушел на то, что бы не вызывая подозрений (через соседей, либо другими способами) выяснить, что же на самом деле происходит в квартире наверху! А оказалось всё тривиально:
1. Жена-тиран – здоровенная деревенская баба (лет под тридцать, килограмм под сто), которая бегает босиком по квартире и стучит голыми пятками по дощатому полу.
2. Муж-подкаблучник – то быдло, которое открывало мне дверь. Любимое занятие – залечь вечером на диванчик и накачивать себя пивком под очередной телесериал, при этом громко пердя.
3. Малолетний сын – основной источник шума. Носится теми же голыми пятками по тому же дощатому полу, только делает это (в отличие от мамы) постоянно, интенсивнее, и намного сильнее.
4. Диван-книжка – источник чудовищных точечных ударов КАЖДЫЙ вечер между двенадцатью и часом ночи. Эти мутодяи, раскладывая адскую машину, даже не утруждаются придержать одну сторону – в результате чего его величество ДИВАН с грохотом обрушивается им на пол, а мне НА ПОТОЛОК!!! Пришлось научиться засыпать вместе с соседями, раньше – бессмысленно, всё равно проснусь от грохота (даже беруши купил – не помогли).
После второго месяца пытки решил – НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!