Информационно-развлекательный портал в Литве, по-русски, Vilnius, 28
11, 2021 www.topic.lt - Romanas (R.K. Frimen)

 2021-11-28 07:31
Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - Овен
Начало дня отлично подходит для обсуждения вопросов, важных не только для вас, но и для ваших близких. Не всегда верные ответы удается на...

Читать далее...



Овен
21.03-19.04

Телец
20.04-20.05

Близнецы
21.05-20.06

Рак
21.06-22.07

Лев
23.07-22.08

Дева
23.08-22.09

Весы
23.09-22.10

Скорпион
23.10-21.11

Стрелец
22.11-21.12

Козерог
22.12-19.01

Водолей
20.01-18.02

Рыбы
19.02-20.03


Контакты
Наши RSS
website stats
По материалам:
Новое в интернете


Спонсоры.


В помощь
Как и Что? FAQ
E-mail: [email protected]



www.PigiauNerasi.lt
Из Топика » Познай МИР » Еврейский анекдот (8 фото)
Еврейский анекдот (8 фото)

+ - = Не вижу ФОТО!

Подборка беззлобных анекдотов про одну из наций. Бородатые анекдоты присутствуют.

Еврейский анекдот

Источник: isroe.co.il

1.
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное это потому, что я не Яша!
2.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и не жадный - это пять разных мужчин!
3.
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
4.
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...
5.
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит
- Конечно!, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

Еврейский анекдот

Источник: isroe.co.il

6.
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
7.
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
8.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
9.
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
10.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

Еврейский анекдот

Источник: isroe.co.il

11.
У Цили Кайц была очень плохая репутация и когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"
12.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
13.
— Рабинович, у вас наверное жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
14.
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
15.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы предлагаем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.










GearBest.com






BangGood.com



Translate page:
Погода ?

«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Новости в Литве




 
rss rss facebook youtube twitter linkedin
www.Topic.lt
facebook
PinIt