С точки зрения мужчины прелюдия - это полчаса попрошайничества.

Ужасы 2020:
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
**********************************
Если цифровые пропуски, как в Москве введут на всей территории России
То все россияне смогут почувствовать себя москвичами
**********************************
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание
- Мидокалм
- Аппликатор Кузнецова
- Депрессия
- Йога с ютуба
**********************************
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера
**********************************
- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите.
**********************************
По идее в сталинском доме должно быть проще соблюдать режим.
**********************************
Несомненный плюс дистанционки это возможность выключить микрофон и проорать "бляяяяять еб твою маааааать" в пустоту комнаты а затем вернуться к работе как ни в чем ни бывало
**********************************




Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки
**********************************
В текущей экономической ситуации многие художники могут стать уличными.

**********************************
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Тайланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
**********************************
Если в тебя кидают тюбик клея
Лови момент.
**********************************
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Женатые просто могут все оставить, как есть.
**********************************
МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить...
Я: Ты убираешься
**********************************
Давайте уже признаем: секс - это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
**********************************
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак
**********************************
- Бамблби, ты теперь АЗЛК 412
- Ура, я стал Москвичом
**********************************
Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус — болезнь настоящих джентльменов.
**********************************
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб…
**********************************
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18"- это диаметр, а "650"-длина?А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499
**********************************
«Роспотребнадзор расписал поэтапное возобновление работы общепита».
Запланировано три этапа: первое, второе и компот.
**********************************
Обожаю кулинарные передачи:
Итак, сегодня мы готовим простые блюда из продуктов, которые есть в каждом холодильнике! Для нам понадобятся трюфели, мясо снежного краба, живые омары, икра белуги-альбиноса, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток.
**********************************
В детстве мне подарили денди без джойстиков.
Вы когда нибудь видели, как Марио умирает от старости?

Источник: Анекдоты