Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака
Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D



* MAD[away_mode] is now known as MAD`wrk
* MAD`wrk сытое мод
<Гаврилов> у Лёхи есть два режима существования
<Гаврилов> MAD[away_mode] - когда он жрёт
<Гаврилов> и MAD`wrk, когда он читает баш.орг



ххх: а ваш программист всегда молчит?
ууу: ага, совсем молчаливый
ххх: и если он заговорит мы услышим эльфийскую речь?
z-z: мы услышим исполняемый код

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
-------------
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

x-x: тут нам сейчас в ТП звонил юзер

x-x: Юзер - Алло, скорость подняли?
ТП - Да, как и просили, а как у вас, заметно?
Юзер - Неаааа, что-то так и осталась 100 мегабит...



<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?



<CR-LF> Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак
<Тамбовский Волк> А чем больше узнаю собак, тем лучше понимаю корейцев.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
-------------
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

sheila:
получай сиськи

sheila:
я отправила

ГриХА:
фия<!--/filter-->ссе розмер

ГриХА:
ггг, я про файл




из аси:
Feadagor (20:26:04 22/05/2007)
брату билеты по ОБЖ исчу
St.0NE (20:26:26 22/05/2007)
а он сам не в состоянии что ли?
Feadagor (20:27:06 22/05/2007)
он и порнуху то в нете с трудом находит



<NiGeR> Всем Hello!какие темы у нас сегодня обсуждаются?
<Void-Z7> расизм

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
-------------
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.



x-xx:
Психологический тренинг, новенькая молодая психологичка говорит:
-Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сели в междугородний автобус. Вы едете куда-то в другой город, не так далеко. Во время поездки вы засыпаете и просыпаетесь уже когда автобус приехал. Вы выходите из него и оказывается... что вы приехали в Америку! Расскажите ваши первые ощущения.
Уж не знаю, что она от нас добивалась, но я ответил первый (как оказалось и последний):
-Я ощущаю, что меня наебали - в Америку не приедешь на автобусе...
Училка покраснела и по-быстрому свалила из класса.

x-xx:
Знать надо географию, знать:)



входит щас бухгалтер.
директор ему, жизнерадостно:
- ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы?
- да, уже второй альбом записали.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
-------------
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Джабер.

x-x: дай свою аську!
y-y: лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ



>>> Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с пдписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!



У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
-------------
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

x-x: как твой диплом поживает?
y-y: я бы сказал так
y-y: секса уже месяц не было, а заебался так, что еще полгода не захочется



У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))



x-x: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп
y-y: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?
x-x: да блин. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот
y-y: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?
x-x: да вмолоду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так наблин он мне нужен
y-y: lineage? и давно ты в нее играешь?
x-x: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.
y-y: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
-------------
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

< isot> реми мартин вкусная штука
< isot> правда это не пиво, а коньяк
<@LE0nid> а я вот шышки люблю
<@LE0nid> правда, это не пиво, а трава



x-x: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс



#linux, четыре утра.
<mahoro[void]> Забаньте меня, пожалуйста. Мне надо работать.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
-------------
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

# Михаил: Подскажите, пожалуйста, если я еду в Севастополь по чужому билету, какие у меня могут возникнуть проблемы? Обменять уже нет возможности. Все остальные документы (паспорт)в полном порядке.
# Денис Мажор: проблема может быть одна - вас не пустят в поезд.



Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.



Maks (15:16:40 27/05/2007)
Ща с десантами едем! Чувак говорит с учений возвращались на грузовике,парнишка банан ел,выкинул и в джип попал.Мужик чета паниковать начал,кулаком грозить.Парни кто гранатомет,кто калашников на него вытащил,так мужик на обочину от греха свернул

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
-------------
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Sweet_G: а у меня очень мерзко болит ухо
Кубик sr: Пробила дырку?
Sweet_G: да
в 9 классе
Кубик sr: Офигеть время отклика.



Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык"



Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
-------------
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Любимая: Обоину классную, нашла, а она маленькая для моего нетбука :'(
Я: Не грусти :-*
Я: Как у тебя дела?
Любимая: плохо, обоина маленькая :-(



<глупость> Андрей, можно нескромный вопрос?
<скальпель> легко
<глупость> блин не узнаю спать не смогу
<глупость> извини конечно...
<скальпель> 17 см
<глупость> черт
<глупость> иди ты



Kostochkin (01:48 AM) :
дароф... просили научить тебю кадры видирать из фильмов... :-)
воть... способ 1ый "ломом" берешь видеоплеер... запускаешь киношку, в нужном месте ставишь на паузу... делаешь скриншот экрана и в фотошоп:-)
Kostochkin (01:50 AM) :
способ 2 "цивилизованный" в любом нормальном редакторе видео есть функция "вытащить кадр"...
Kostochkin (01:51 AM) :
способ 3 "хакерский"... берешь Hex-редактор, описание структуры нужного тебе видеофайла + способ кодировки, и внаглую выдираешь нужные циферки из файла...
Kostochkin (01:53 AM) :
способ 4. "Фотолюбительский" берешь мыльницу (лучше аналоговую), повторяешь действо способа 1, тока скриншот делать фотоаппаратом, затем в ближайший пункт проявки/печать, затем на сканер и в файл...
Kostochkin (01:56 AM) :
способ 4а. "Чарли Чаплин" тоже, что и 4, тока берешь видеокамеру с пленкой(не магнитной, а оптической), запускаешь проигрывание файла, снимаешь на камеру экран, проявляешь... затем ножницами вырезаешь понравившиеся кадры...
Kostochkin (01:57 AM) :
способ 5. "Напрямую" похож на способ 4... тока на сканер надо монитор положить... экраном вниз...
Kostochkin (01:59 AM) :
способ 6. "Художественный" берешь кальку, цветные мелки(можно гуашь/масло), скотч... прилепляешь к экрану... обводишь нужный кадр, раскрашиваешь, затем на сканер...
Kostochkin (02:01 AM) :
способ 7. "пофигистский"... собсна ничего не нада делать...
Kostochkin (02:03 AM) :
способ 8. в разработке...

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
-------------
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника



Predsedatel: Я офигеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!



x-x: Наконец-то смогла выгнать мужа выкинуть мусор.
x-x: Правда для этого пришлось устроить солнечное затмение.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
-------------
Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.

AV: Сегодня видел стиральную машину за 250 000!!! ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!!
MadCatP: Она столько стоит потому. что в ней белье стирается, отжимается и сушится. Досуха. И потом еще охлаждается.
AV: двестипятьдесяттысяч?? Да бабку. Нет двух бабок можно купить. Они и погладят и разложат.
MadCatP: Где ты найдешь бабку габаритами 140 x 90 x 75,2 см ? )))
AV: у меня такая обществоведение вела.



<Glock-t> вчера рдерутнул циску с аптаймом Main uptime is 1 year, 43 weeks, 4 days, 5 hours, 5 minutes
<eldorado> тото смотрю инет стал работать лучше



Victo®us:
Жалко, что allofmp3.com ушел на дно с моими 4 долларами на счету. Почему, блиндь, я должен оплачивать вступление России в ВТО из своего кармана?

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
-------------
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

x-x: нет, я один приеду.
y-y: как это? А жена?
x-x: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!



allornone: поняла зачем я заканчивала музыкальную школу
allornone: виртуозно владею клавиатурой )
allornone: у меня шорткаты как аккорды, троеточие как вибратто, а шифт+ как форшлаги )



CyberHAMAHO: почему областная админинистрация и я в том числе оказались сейчас без инета ааааа :)
Clandestin: Потому что сначала дороги почините, воду горячую на лето перестаньте отключать, зарплаты нормально выплачивайте и с транспортом все проблемы решите, а потом уже будет вам и интернет.