1
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
2
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
3
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
4
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
5
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
6
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
7
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
8
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
9
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
10
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...
11
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
12
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.