Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в
желтый цвет.
Дата запуска и состав экипажа не называются.

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в
таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

По данным социологического опроса, у Путина опять поднялся рейтинг. На
Кабаеву.

Самый главный у нас над министрами - Первый Министр, или просто -
премьер. Выше его - только Нулевой Министр, или просто - ноль.

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в
течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим
данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.