Упс...... 
Сегодня в Мире
39
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
40
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
41
— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?aнeкдoтов.net
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
42
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
43
Муж и жена ссорятся:aнекдoтoв.net
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
44
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
45
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
46
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.aнeкдoтов.nеt
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .
47
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
48
ВКонтакте:aнекдотoв.nеt
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
49
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
