Вспомнилось: Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очереднойостановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные впоследнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты,да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами,доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглымразглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (навернопрочитав мои мысли) говорит: - Ты их уже раздел? - Да - говорю я. - А я никак унты снять не могу. Повеселились.
-------------
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафекроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жуткосимпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят наповышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятогодевушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестомподзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушкимутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы кним и не кадрились. Так посочувствовали... Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит кнашему столику и начинает: - Ребята спасибо за то что выручили- Да не за что- Вы нас извините у нас с Аней такое горе- Ну понятноДальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души... - Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила... (Дальше в том же духе)В этот момент подплывает Аня- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею... В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет). P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь? - Иду прадаваать каартошку. Пограничники: - Значит так, документов нет - иди обратно. - А каак же каатрошка? - Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову. На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.Эстонец: - Севоодня документы я принеес.
-------------
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера,потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются". anekdotua.narod.ru Artem Nio

25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную,"Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вотнаконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям;- Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!)В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили наводу, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовселитр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второйпромежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем,проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали досамого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по путинасос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,героически одолеваем по воде пару километров, наливаем(первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли,ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичьневедомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пыталисьподдержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенносник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и средиунылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
-------------
Эту историю мне рассказал сокурсник.Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".А история, рассказанная мне, такова:Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли всердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера иопытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделалиЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице.После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это,ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилосьбригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны".После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии водном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, однимиз лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься... Так что, как говорится, "и на старуху..."

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель. - Так любишь карусель? - Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!
-------------
Водка губит народ.Но и народ ее не щадит. anekdotua.narod.ru Artem Nio

Это необычное средство передвижения сделано на основе очень редкого самолета «Боинг-307 Stratoliner», построенного в 1937 году. Его владельцем был пионер авиации и производитель отличных самолетов Говард Хьюс. Однако нынешние владельцы самолета, Дэвид Р.Дриммер и его компания PlaneBoats, реконструировали его до неузнаваемости, превратив в нечто среднее между самолетом и лодкой. Легендарный "Боинг-307" стал роскошной прогулочной яхтой. Судно получило название «Космическая булочка» (Cosmic Muffin). Внутри сохранилась кабина пилота, из которой осуществляется управление лодкой. Правда, скорость движения, осуществляемого при помощи двигателя, в точности повторяющего использовавшийся в «Боинге» двигатель V-8, может достигать немного больше 32 км/ч. Впрочем, для тех, кто хочет с уютом провести время в необычном круизе, столь небольшая скорость никак не помешает насладиться поездкой.

Такое необычное сооружение построили недавно в Казани (столица Республики Татарстан). Храм был построен русским архитектором и объединяет под своей крышей 16 религий.

Ребята нашли себе нового морского друга, правда я бы не решился заводить с таким знакомство :), опасно все-таки. Разглядеть получше можно в продолжении.

Непонятно только как туда можно было забраться?

Выглядит жестоко, давно такого в Англии не было. Что-то в этом году природа разбушевалась.

Текст автора: "Прогуливался по Воронцовскому парку в Москве (ст.м. Новые Черемушки). Увидел такие вот *клумбы* :)"
От себя хочется добавить: тому кто делает такие клумбы руки надо отрывать, детей бы я в такой парк точно не повел
Спасибо за присланное Кулакову Дмитрию

Максимальное извращение: машина целиком обтянута кожей, интересно кто водитель

Хоть сегодня и пятница, не мог не выложить. Надеюсь этот ролик многих заставить задуматься о своем поведении на дороге. Трагедия произошла в 16.20 на 69 м километре Ленинградского шоссе в районе Солнечногорска. Водитель БМВ пошел на обгон по правой стороне, а затем выехал на встречную полосу и врезалась в бензовоз. От полученного удара машина с топливом съехала в кювет и загорелась. В продолжении смотрите ролик, который снимали друзья погибших, ехавшие на второй машине.

Парижское утро. - Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана? Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетнимстажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Парижпоказать и вывез. Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудьодолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушкирасполагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк! Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился простоотличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или вжурнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно. - Спасибо! - Пожалуйста! - До свидания... Через полчаса в кафешке. Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса: - Смотри, чего он снял. - Фигня какая-то! - Ты куда-то в сторону на фотке смотришь. - Да ты вообще вниз глядишь! - Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена. - Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!
-------------
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони. Скиталец

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
-------------
Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Две английские модели: Lucy Pinder и Sophie Howard топлес на пляже. В бонус Джоди Марш топлес на пляже.

Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.