А ВЫ видели как из яйца вылупляется цыпленок?

Альтернативный вариант для любителей активного образа жизни. Да и сэкономили наверное хорошо и в пробках не стояли :). Вообщем молодцы, желаем молодоженам счастья.

2 августа ВДВ отметило 77 день рождения. По уже давно сложившейся традиции в этот день весь город заполняется людьми в тельняшках и голубых беретах. Отмечающие свой праздник десантники купаются в фонтанах, гуляют по городу и дружно празднуют день ВДВ в парках и на площадях.

Одна из самых известных, актуальных и обаятельных ди-джеек Санкт-Петербурга.
Natasha Pritz – признанная звезда петербургского гламура. Однако в отличие от многих коллег в своих сетах отдает предпочтение не банальным комерческим хитам, а концептуальной музыке. Именно поэтому она вызывает интерес у многих промоутеров и пользуется невероятным успехам на всех танцполах.

В наше время продажа островов не является чем то особенным. Теперь их начали выставлять даже на интернет аукционах. Вот этот райский островок продают за 25 миллионов евро (хотя в начальной стоимости на аукционе и стоит 250 тыс. евро, но все понимают что это смешная сумма для такого места). Остров имеет свою инфраструктуру и пригоден для жилья или строительства. Может скинемся ;-) ?

Ничего не напоминает? Похожи, только наш все равно самый большой будет!
Толщина снежного покрова составляет 50 см, причем верхний трехсантиметровый слой обновляется ежедневно. Каждую ночь специальные установки производят по 30 тонн снега. Комплекс сможет принимать до полутора тысяч любителей горных лыж или сноуборда одновременно. Организаторы ожидают, что в год комплекс будет посещать не менее полумиллиона человек. Комплекс занимает территорию равную трем футбольным полям (22 500 кв.м). Температура внутри помещения поддерживается на уровне – 2 С, причем климатическая система настроена таким образом, что излишки холодного воздуха используются для кондиционирования расположенного по соседству торгового комплекса Mall of Emirates.

Много нового узнал о себе и об окружающих :-), советую дочитать до конца!

Еще раз доказали что они действительно горячие, почему - смотрите в продолжении.

Известная телеведущая Регина Дубовицкая считает, что на всех участников ее программы навели порчу... Регина Дубовицкая, недавно оправившаяся после тяжелой автокатастрофы, вопреки советам врачей, планирует приступить к съемкам своего горячо любимого «Аншлага», пишет газета "Жизнь". Причем на съемочную площадку она придет на костылях. Родные телеведущей не знают, как реагировать – Дубовицкая просто рвется в бой. Как правило, после подобных травм люди оправляются в среднем в течение пяти месяцев, а со дня страшной аварии в Черногории прошло всего два с половиной…

Иногда девочкам становится жарко и они начинают раздеваться... прямо на улице

Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (назаре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогдане было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моянепосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьмапоказательна... В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовилоспецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией иизготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальностипосложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, гдеучились представители только сильного пола, и были группы, состоявшиепреимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такойдевичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, адевушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. Ибыло тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда этозатягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д. Это была преамбула, а сейчас будет амбула. Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди иизрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарнойсвеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а неместо, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мыстояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, чтонадо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящаярусская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь смолоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергатьсвеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - намего привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялисьза работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мыэто "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - иладно. Заметив такое наплевательское отношение, таженщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надоотрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала еенам и говорит: - Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце! Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то ужевалялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд черездесять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы толькоудивлялись - сколько же в ней энергии! А вы говорите - секса не было... ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница... nohius
-------------
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам вгород Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, ана самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал изУкраины по просторам Польши. Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всякихуказателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоиттолько домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходитхозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, временасуровые. А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дорогеотросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбургпроехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил всвое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, толькопольский не освоил - нужды не было. Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну братобиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, чтопросто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент ондогадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя итолько по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился исказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, иудар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
-------------
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалкитрезвый и с рыбой.