Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (назаре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогдане было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моянепосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьмапоказательна... В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовилоспецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией иизготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальностипосложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, гдеучились представители только сильного пола, и были группы, состоявшиепреимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такойдевичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, адевушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. Ибыло тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда этозатягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д. Это была преамбула, а сейчас будет амбула. Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди иизрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарнойсвеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а неместо, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мыстояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, чтонадо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящаярусская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь смолоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергатьсвеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - намего привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялисьза работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мыэто "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - иладно. Заметив такое наплевательское отношение, таженщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надоотрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала еенам и говорит: - Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце! Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то ужевалялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд черездесять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы толькоудивлялись - сколько же в ней энергии! А вы говорите - секса не было... ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница... nohius

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-кисвоим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ вАК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшимв конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенныепреимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, техсамых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этогодеятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсемнепростое - телевидение все активней проникало в обиход простыхамериканцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как унас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, авот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя ккарьере разносчиков пиццы и посудомоев. Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американскомкинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговойштурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория этоподростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимопрочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцессорганизовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляютсписок и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременнозахотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращениепожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже подназвание делается муви. Касса гарантирована. И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущемумегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановкипривлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему вторжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три неделиспустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмарготов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых иинтервьюируемый хрен, довольны. Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, вкартине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякоеесть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, новот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы этутварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключаетсяприступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываюконцепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все доединого, причем исключительно тысячеглазое. Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затемвзяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множестводырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когдачайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупнымпланом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавымэпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуатысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утварипросто фантастическая. Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, нобюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вотзначит, бля, волшебный луч. pu-stota.livejournal.com/1944.html