Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке,насладиться заходящим солнцем... Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мнеиспортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мнепарочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишкенеопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек втемных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога? Хм, интересный вопрос... - А верит ли бог в меня? - Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели Иеговы... Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки. - Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько! И ухожу в направлении метро. Но это присказка покуда, сказка будет впереди. Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная сэтими свидетелями: Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начиналсвое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мойприятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка,какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр... Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал накассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес этукассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон иначал знакомиться с этим стилем. А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те,кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучелаживотных) принесли голову косули и попросили сделать медальон.Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать своемастерство младшенькому, то есть, мне. Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел наменя отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первыйнадрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит. Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то полевой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну... А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новымстилем).Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушалнемного музыку и сказал: - Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать. Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальшеобдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...)Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседейиндастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише... Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть,чтобы замок не запачкать, открываю... На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста вплатьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодойчеловек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкойчерез плечо. Начала барышня: - Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы... Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут япредставил картинку, открывшуюся их взорам: Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки полокоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, вкомнате совсем не тихо играет жесткий индастриал... Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы, молодой человек, идите дальше, идите... Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице.- Проходите, куда же вы? - Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка.- Да нет же, заходите... - Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа... Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.