Web Stream Recorder - программа, позволяющая сохранять потоковое мультимедиа из интернета или локальной сети. Может записывать музыку, видео, вещание интернет-радиостанций. Так же вы можете записывать сессии общения по веб-камере.

Основные возможности:
- Поддерживает несколько одновременных сессий записи.
- Может выполнять запись по созданному вами расписанию.
- Запись защищённых паролем потоков ASF видео.
- Запись потоков видео формата FLV.

26 Wallpapers | 1920x1200, 1600x1066 | 13.2 mb

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
-------------
Написал на подъезде: Малыш, я тебя люблю! Посадили за педофилию.

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовыймикрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к ухуприкреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут изаказ - чудесная возможность новинку опробовать. Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое времятамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное. - Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд наневесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается кнапарнику и шепотом спрашивает: - Как зовут эту шлюху? Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, чтомикрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началасьвнепланово - еще до первого тоста.
-------------
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потомприсмотрелся - не террористов, а террариумистов.

Вот и началась самая чумовая авто-выставка страны! Всем кто интересуется машинами такое пропускать нельзя!

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.
Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».

Вот хороший человек сделал классную анимацию, можно вспомнить и даже самому сделать :)

Гулам Хайдер (справа) всего 12 лет. Слева сидит её муж (41 год) -- Мухаммед Фаиз.

Еще больше интересных и красивых машин. Первая часть фото-отчета.

Правильно, чем они хуже других :)
Прислал Sleepwalker.

Особенность их в том, что это не постановочные фотографии, а сделанные случайно автором в разных местах.

Более дюжины машин были побиты в США огромным металлическим шаром, который сорвался с троса подъемного крана. Работы по разрушению старой библиотеки колледжа Allegheny велись в городе Мидвилль (Meadville), штат Пенсильвания. Внезапно огромное ядро, почти метр в диаметре и весом 625 кг, сорвалось вниз и покатилось по склону дороги. На пути у орудия оказалось несколько припаркованных машин, на которых оно оставило глубокие вмятины. Последним оказался автомобиль студента Алекса Хэбэя (Alex Habay), на нем движение и прекратилось, после того как шар врезался в заднюю часть машины и вызвал цепную реакцию у двух стоящих впереди автомобилей.

Добавилась еще одна особь
Прислал Герц

Хотя отгадка сама напрашивается, ответ в продолжении!

Знаменитая велосипедная многодневная гонка "Тур де Франс"

...самые жаркие вечеринки, все срываемся в отпуск и туда!

Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
-------------
Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя онауверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне леньподходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!- Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты, блин, подойдешь или нет?? Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актерМикки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
-------------
Уходящая натура-2Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременноотсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей снепередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка! Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот, в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься, страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику... (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь, место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю! Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился? Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет! Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...