Специально для Вас, девушки!

29 июня начались продажи телефона компании Apple iPhone. Эксклюзивный американский оператор AT&T в течение нескольких часов продал почти все телефоны iPhone, которые еще до поступления в продажу вызвали ажиотаж у фанатов компании Apple. Сообщается, что общее количество проданных телефонов неизвестно, а вот в очередь за новинкой американцы выстроились за три дня до начала продаж. Из-за большого потока покупателей руководством компании были разработаны специальные правила продажи смартфона, которые гласили, что приобрести можно не более двух устройств в одни руки. И первых владельцев смартфонов очередь встречала аплодисментами. Смотрим фоторепортаж с открытия продаж.

15-летняя Варя Акулова из Кривого Рога - девочка как девочка, кроме того, разве, что она - самая сильная девочка планеты. Пресловутые муравьи с их хрестоматийной возможностью приподнять что-то больше собственного веса пусть завидуют девочкиной мощи: 40-килограммовая Варя поднимает 350 килограммов!

Как говорится: "Красиво жить не запретишь". Я бы не отказался от небольшого замка на зеленой поляне с видом на озеро

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики:- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
-------------
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас. - Интересно, откуда они берутся? - А вот "Запорожцев" меньше. - Интересно, куда они их девают?

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку иначинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
-------------
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяковдопускать не будешь"она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)

Недавно в одном районном суде г. Москвы слушалось уголовное дело пообвинению одного несознательного молодого человека в мошенничестве. Чтосделал этот новоявленный Остап Бендер? Он снимал за 5000 рублей комнатув квартире у одного дедули. Пришла пора расплатиться за очередной месяц,и пенсионер пришел за своими кровными. Что сделал этот неудавшийсяАбрамович? Он пририсовал ручкой (а чего утруждаться то с техникой?!) три нуля к одному уже имевшемуся на десятирублевой купюре, отдал ееветерану, заявив, что Центробанк уже выпустил в обиход новуюдесятитысячерублевую (во словечко завернул!) купюру и отдал ее деду.Мало того, он взял с пожилого человека еще 5000 рублей сдачи. Фактмошенничеста обнаружился только в продуктовом магазине. Аферисту дали 2 года условно.
-------------
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Циркодного клоуна. Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Онаему: - Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А? Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет? Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкамс гарниром... Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется помобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем,презрительно прищурившись, с усмешкой выдает: - А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то... Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-ктоторопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дайБог! Моя очередь. Цирк продолжается. - Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!.. Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок,что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, беретследующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, сноваотвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелираразглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина. Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это?? Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могунаконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне,обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядамиочереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу: - Вам пождарочку? Сейчас, сейчас! И знакомый долгий скрежет половника по противню... Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
-------------
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
-------------
Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму! Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавнаяистория, о которой он поведал только много лет спустя. Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской областиобразовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепеталитарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничегоособеннного, словом, мало ли таких на свете. Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце. Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пикаместный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания: - А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано было. И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себебратья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились подомам. Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на молениенескольких весьма хорошеньких сестер. Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал навопросы без запинки: Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядомобщина настоящих христиан. И так далее в том же духе. - Жена, подруга есть, или один? - Один, никого нету. - Крышу шифером перекрыть сможешь? - Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали. До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди ипомошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней истуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу. - Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя. - Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не успевают, народу много. - Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя. - Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем. Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идитевы знаете куда со своими ", но воздержался подпроницательным взглядом пророка и тихо побрел домой. В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней намоление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему былоидти на то моление, если сестра и так под боком. Михаил Левин
-------------
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего яподрабатывал агентом по продажам. Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студентупомогал. А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, таки на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались. Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу.Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчасбля сковородки подгоню. Лежу полудохлый, не знаю что и делать. И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть. Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски, обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино". Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическуюсферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер, злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили,сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?"А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Чтослучилось-то" спрашиваю. Он и расказал. Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная егозацепила. Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал. Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена наодну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этогоперца в первый раз видит сигарету стрелять забздит. Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тутже на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками, сковородкой крутит и деньгу требует. А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался. Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул. Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренностьвтолковывает, а она вообще догнать не может о чем он. Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВДуспел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовалПетровича. Приехали менты из отделения и Петровича приняли. Такая вот торговля у него вышла. Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем. Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как началржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать. А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника, "пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит"с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается. Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошаябыла сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит. Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались впалатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палаткивыглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезаетобратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
-------------
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс.Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидимпивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянночесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самомделе не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась ссупругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенноточно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как билиськомариные яйца об его руку. Улыбнуло. N@T
-------------
Истину глаголят - все люди разные. Возьмем, например, прпеподов Кто-тоберет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то истудентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотическийслучай достался. О неи и речь. На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелятьсессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломатьсподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым кураторомнапоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам преподпрыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!". Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -обобщать.

Название: 1408
Оригинальное название: 1408
Год выхода: 2007
Жанр: ужасы / триллер
Режиссер: Микаэль Хафстрем
В ролях: Джон Кьюсак, Сэмюэл Л. Джексон, Мэри МакКормак, Жасмин Джессика Энтони, Лен Кариу, Уолтер Льюис, Эндрю Ли Поттс, Дрю Пауэлл, Ким Томсон, Кейт Уолш

О фильме: В одном из номеров отеля «Делфин» происходят ужасные вещи. Журналист, специализирующийся на разоблачении мошенников, которые создают мифы о так называемых «паранормальных» явлениях, заселяется в эту комнату, чтобы написать об их обмане статью. Однако на этот раз ему прийдется столкнуться с настоящим кошмаром…

Название: Черепашки Ниндзя
Оригинальное название: TMNT
Год выхода: 2007
Жанр: Боевик, фэнтези, комедия, приключения, мультфильм
Режиссер: Кевин Манро
В ролях: Крис Эванс, Сара Мишель Геллар, Мако, Кевин Смит, Патрик Стюарт, Лоуренс Фишборн, Цзыи Чжан, Митчел Уитфилд, Джеймс Арнольд Тейлор, Мики Келли

О фильме: Странные события происходят в Нью-Йорке: некий ученый Марк Уинтерс собирает армию древних монстров с единственной целью — поработить мир. Черепашки необходимы больше, чем когда-либо, но Рафаэль, Донателло и Микеланджело исчезли. Поэтому Леонардо должен восстановить единство команды, чтобы затем спасти город!

Название: Послезавтра
Оригинальное название: The Day After Tomorrow
Год выхода: 2004
Жанр: Фантастика, Драма, Приключения
Режиссер: Роланд Эммерих
В ролях: Деннис Куэйд, Джейк Гилленхаал, Эмми Россам, Дэш Михок, Джэй О. Сэндерс, Села Уорд

О фильме: Катастрофа обрушилась на Землю. Катастрофа предсказанная, имевшая шанс не произойти, но все же она случилась. В результате резкого усиления парникового эффекта в Северном полушарии наступил новый ледниковый период: снежные бураны заметают Индию, град разбивает дома в Японии, торнадо уносит целые строения в Лос-Анджелесе, Лондон оказывается смыт с лица Земли, Нью-Йорк накрывает огромной волной-цунами, чуть позже температура резко опускается и небоскребы Манхэттена оказываются похороненными подо-льдом. Ученый-параклиматолог рекомендовал Белому Дому эвакуировать американцев, однако сам пробирается навстречу беженцам в поисках пропавшего сына.

Название: Гражданская обязанность
Оригинальное название: Civic Duty
Год выхода: 2006
Жанр: Триллер
Режиссер: Джефф Ренфро
В ролях: Питер Краузе, Калед Аболь Нага, Ричард Шифф, Кари Матчетт, Ян Трэйси, Марк Брэндон, Агам Дарши

О фильме: Когда обычный американский бухгалтер Терри Аллен после трагедии 11 сентября лишился работы, у него начала прогрессировать мания, связанная с национальными новостями и войной с терроризмом. Мир Терри перевернулся, когда в соседнюю квартиру въехал скромный мусульманин, студент-выпускник. Разгоряченный топливом, которое средства массовой информации подливали в его мозги, он верит, что его сосед - "подходящий объект", и когда его теория не находит понимания у жены и циничного агента ФБР, Терри решает взять ситуацию в свои руки...

Название: Мы уже закончили?
Оригинальное название: Are We Done Yet?
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия, семейный
Режиссер: Стив Карр / Steve Carr
В ролях: Айс Кьюб / Ice Cube, Ниа Лонг / Nia Long, Джон С. МакГинли / John C. McGinley, Алейша Аллен / Aleisha Allen

О фильме: Ник Персонз, его жена Сюзанна и двое их детей решают оставить городскую суету и переселиться в пригород. Сказано - сделано. Однако желанное спокойствие и умиротворение они и там не находят: тип, продавший дом, оказывается крайне странным субъектом...

Название: Пока ложь не разлучит нас
Оригинальное название: 'Til Lies Do Us Part
Год выхода: 2007
Жанр: Криминальная драма / Триллер
Режиссер: Роберт Маленфант
В ролях: Криста Морин, Эл Сапьенза, Томас Калабро, Кейт Деррик, Эллисон Грэхэм и другие

О фильме: В течение 10 лет брак Лизы и Трэя был почти идеальным. Однако с недавних пор поведение Трэя стало вызывать у Лизы подозрения.Чтобы выяснить правду, она нанимает частного детектива. Но делает неверный выбор! И спохватывается слишком поздно…

Название: Крестоносец в джинсах
Оригинальное название: Kruistocht in spijkerbroek (Crusade in Jeans)
Год выхода: 2006
Жанр: Фэнтези / Приключения / Семейный / Война
Режиссер: Бен Сомбогаарт
В ролях: Джо Флинн, Стефани Леонидас, Эмили Уотсон, Майкл Калкин, Бенно Фурманн и другие

О фильме: После проваленного им важного футбольного матча пятнадцатилетний голландский подросток Долф решается на отчаянный шаг. Используя прототип машины времени, над которым ведется работа в научном институте, он пытается вернуть на день назад, чтобы исправить ситуацию, но несчастный случай отбрасывает его на сотни лет назад, в 1212 год.
Едва не став жертвой бандитской засады, он спасается лишь благодаря помощи прекрасной и смелой Дженны, участницы детского крестового похода: восьми тысяч детей, отправившихся в Иерусалим, чтобы освободить святой город от арабских захватчиков. Долф помогает детям преодолеть опасные горы, справиться с болезнями и отогнать мародёрствующих рыцарей.
Однако постепенно он начинает понимать, что главная опасность для всех них это само безумное предприятие и подозревать, что его харизматичный лидер отец Ансельм использует пришельца из будущего как пешку в своих личных целях.

Название: Опасный сеанс
Оригинальное название: Seance
Год выхода: 2006
Жанр: Триллер, ужасы
Режиссер: Марк Л. Смит
В ролях: Адриан Пол, Кэндис Эриксон, Руди Гарсон, Кейт Роббинс, Майк Киммел

О фильме: Они просто хотели развлечься и устроили спиритический сеанс. Никто не ожидал, что все получится, а дух девочки-убийцы учинит жестокую расправу над шутниками. У тех, кто попал в эту кровавую мясорубку, осталось одно желание — поскорее умереть. Но сначала друзья должны пройти через все ужасы этой страшной игры…

Вот так, от делать нечего, у девушек появилась новая забава - фотографировать себя красивую обнаженной у зеркала :), нам остается только насладиться результатами!

Такие фотографии могут вызвать опасения у мужчин, знакомтесь аккуратней! Что бы с утра не было мучительно больно :)

На фестивале пива Очаково разгоряченные девчонки решили станцевать стриптиз прямо на сцене, исполнение конечно не профессиональное зато от души :-)

Полная подборка Идиотеки Артемия Лебедева. Думаю все сталкиваются с подобным каждый день.