Культурные новости: Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль"Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.
-------------
Гей-вампиры: пьют только голубую кровь.

Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате,пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты! NF
-------------
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.

Вот такие вот выпускные вечера в некоторых российских школах )

На окраине Москвы, в Солнцево живет и работает "Маккомплекс" - большой завод, построенный 18 лет назад, где налажено бесперебойное производство булочек, гамбургеров и пирожков, хорошо известных каждому посетителю "Макдоналдс". Помимо производства, "Маккомплекс" также выполняет роль распределительного центра, снабжающего всем необходимым - от полуфабрикатов до пластиковых соломинок и салфеток - сотни точек питания.

слоган рекрутинговой компании гласит: "Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на неправильную работу"

судя по фотография не легкая это работа, но очень интересная

Вопрос у меня только один: ЗАЧЕМ?

Название: Пираты семи морей: Черная борода
Оригинальное название: Blackbeard
Год выхода: 2006
Жанр: Приключения, драма
Режиссер: Кевин Коннор
В ролях: Ричард Чемберлен, Стэйси Кич, Ангус Макфэдьен, Стивен Элдер, Николас Фаррелл, Билл Феллоуз, Дон Фергюсон, Марк Амберс, Рэйчел Уорд, Дэвид Уинтерс

О фильме: Это история реально существовавшего пирата Эдварда Тина по прозвищу "Черная Борода", который считается одним из самых жестоких и кровожадных пиратов своего времени. Его образ послужил прототипом для пирата Флинта в романе Р.Л. Стивенсона "Остров сокровищ".
На рубеже XVII и XVIII веков укромные бухты бесчисленных островов Карибского моря служили надежным приютом пиратским шайкам. Одно из этих убежищ было базой пирата, имя которого вызывало ужас - Черная Борода. Свою славу он приобрел в 1715-1718 годах, разоряя поселения на Багамах и американском побережье. Природа не обидела Черную Бороду физическими данными: При росте 190 см он весил почти 120 килограмм, и одним лишь своим видом мог внушить страх любому. Его легендарная борода доходила ему - до пояса. В схватке он не знал усталости и легко орудовал своей абордажной саблей, когда все остальные уже падали без сил. Пистолеты были его любимой игрушкой. Обычно он затыкал за пояс семь-восемь пистолетов и, выхватывая их один за другим, посыпал пулю за пулей в противников...

Название: Контрагент
Оригинальное название: The Contractor
Год выхода: 2007
Жанр: Боевик
Режиссер: Джозеф Руснак
В ролях: Уэсли Снайпс, Элиза Беннетт, Велизар Бинев, Ральф Браун, Чарльз Дэнс, С. Джей Эванс, Ричард Харингтон, Лена Хеди, Райан МакКласки, Милош Мирослав

О фильме: Отставной стрелок Джеймс Диал, живет на своем ранчо в штате Монтана. Однажды к нему наведываются старые знакомые, чтобы закончить работу в Лондоне, где был схвачен террористический лидер и находится под защитой. То, что было бы обычной миссией для снайпера, превращается в кошмар...

Название: Рататуй
Оригинальное название: Ratatouille
Год выхода: 2007
Жанр: анимация / комедия / семейный
Режиссер: Брэд Берд, Ян Пинкава
В ролях: Пэттон Осуолт, Брайан Деннехи, Джанин Гарофало, Иэн Холм, Дэвид Швиммер, Адам Скотт, Брэд Гарретт,

О фильме: Париж! Рай для гурмана — лучшая еда, лучшие рестораны, лучшие повара! Реми мечтает стать одним из них — величайшим поваром столицы мировой кулинарии. У Реми есть для этого все — идеальны нюх и вкус, знание лучших рецептов и невероятные способности к импровизации. Есть только одна проблема... Реми — крыса. Родственники Реми, привыкшие питаться отбросами, корят его за предательство традиций крысиного племени, а хозяин ресторана — повар по имени Живодэр — старается извести. Только поваренок Лингвини, который подружился с Реми, разделяет его склонность к несбыточным мечтам. Для того чтобы весь Париж заговорил об их кулинарном мастерстве, друзьям придется заварить такую кашу, что мало не покажется!

Название: Немножко беременна
Оригинальное название: Knocked Up
Год выхода: 2006
Жанр: Комедия
Режиссер: Джадд Апатоу
В ролях: Cет Роген, Кэтрин Хейгл, Поль Рудд, Лесли Манн, Джейсон Сегель, Джей Баручел

О фильме: Эллисон Скотт – молодая и перспективная журналистка, живущая в бешеном ритме. Но все идет под откос, когда результатом пьяного свидания на одну ночь с бездельником Беном Стоуном становится беременность. Перед героиней стоит выбор: пройти через все в одиночку или узнать поближе отца ребенка. И Эллисон решает дать Бену шанс.

Название: Зубная фея
Оригинальное название: The Tooth Fairy
Год выхода: 2006
Жанр: Ужасы, триллер
Режиссер: Чак Боуман
В ролях: Локлин Манр, Чандра Уэст, Стив Вачич, Николь Муньос, Джина Баллард, Кэрри Флеминг, Питер Нью, Джесси Хатч, Бен Коттон, Соня Саломяа

О фильме: Когда 12-ти летняя Памела отправляется с семьей на выходные в придорожную гостиницу, девочка, живущая по-соседству, рассказала ей, что много лет тому назад злая ведьма Зубная Фея замучила бесчисленное количество детей, чтобы забрать их зубы... И тут как назло у Памелы выпадает зуб и... Зубная фея возвращается и готова убивать любого, кто встанет у нее на пути, чтобы добраться до Памелы

Название: Эван Всемогущий
Оригинальное название: Evan Almighty
Год выхода: 2007
Жанр: Фэнтези, комедия
Режиссер: Том Шэдьяк
В ролях: Стив Карелл, Лорен Грэм, Джимми Беннетт, Джонни Симмонс, Морган Фриман, Ванда Сайкс, Джон Гудман, Эд Хэлмс, Джон Майкл Хиггинс, Сьюзи Накамура

О фильме: Эван Бакстер, которого всемогущий босс Брюс заставил лепетать всякую чушь во время прямого эфира новостей, уходит с работы на телевидении. Но жизнь его сразу же пошла в гору: он стал конгрессменом. И тут вновь появился Господь Бог, который открыл перед Эваном ужасы грядущего и попросил срочно приступить к строительству ковчега, беря пример с Ноя.

Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
-------------
Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортнаямашина, а отечественная наглость.

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег итихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но таккак ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазияу него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалилсебе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак иопасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операциябыстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,потому что по малолетству материться еще не умеет. Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать доосени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел пойматьжену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая насотвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни. Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, чтовсе предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейномсовете большинством голосов было решено поехать туда на собственномавтомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошласьзначительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколькоза Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная. В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретилдикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозноматериться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунулсебе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братьяпо разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери навсякий случай - не, не знаком. Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держалималенького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, ибыл он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но некурила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов увпечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долговыспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,глядя в мои честные глаза. ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналубольницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
-------------
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядомнастырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она ипристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок нереагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконецребенок не выдерживает и происходит такой обмен. [Т]- А вот какая машинка проехала. [Р]- Это не машинка - это "Жигули". Легкое обалдение, но дальше. [Т]- А вот какое дерево большое. [Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослаятетя, пристающая к детям. И наступила счастливая тишина.

По данным стамбульских властей, под обломками есть люди. Власти также сообщают, что не ожидают большого количества жертв, так как люди покинули дом, когда услышали, что здание начало трещать.

мост находится в русской глубинке и сделан целиком из дерева

мстить через машины вошло в моду, только способы становятся все изощренней

Энциклопедия советской торговлиВоистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимулизобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать всетак, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, иоставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человеквставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками немыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в спискеза телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор". И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали вэтом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевичкрикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - егомоментально смела бы волна всенародного гнева. В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, янаступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театральногоинститута (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временамзначительно более престижный. Назывался он "Универсальныйпродовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там янекоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепилсяна мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и невспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, ина дебаркадере, где шла разгрузка дефицита. Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать еговнешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классическогомясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в головусреднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самоговеликого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Этобыл безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На одинтолько его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы. Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто неанонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствиемкаждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишинойигры. Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Негуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут жевыстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрителиперед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что вначинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить однуиз главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первыхроссийских массовых риалти-шоу. Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону вашпокорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей онвыбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой наближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен былбыть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже иобязательно в очках. Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцентстоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".После чего удалялся к себе, на рубку. Это был сигнал к началу спектакля. С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и яначинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбиралсамый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговойкосточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его насвоих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. Послечего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсемскоро. Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и егоот заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать обэтом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь. И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветныйкусок и предъявляет его клиенту. - Пойдет? Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Недожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом егооборачивает и кричит очкарику: - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! Ошарашенный очкарик несмело возражает: - Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась... - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на него, он обращается к очереди. - Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста пятьдесят? – не унимается покупатель. - Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило четыреста пятьдесят, пробивайте. - Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне, пожалуйста. Миша начинает закипать. - Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит. Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило четыреста пятьдесят, будете пробивать? - Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я хочу посмотреть, сколько точно весит мясо. Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекраснознают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножкобаловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). Итакое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало накрупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть отплоти, очкарика: - Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было. - Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что я вру? Вы мне не верите? А на каком основании? - Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову заведующего. - Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще, дерьма-то... Зови! - А вы мне не хамите. - Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет... Зови. - Вы будете перевешивать? - Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать. Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте. Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будетстоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусокпропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именносейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление: - Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не перевесите мясо! - Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал? - Я вас не называл... - Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься. Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Мишастоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он вэтот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительноотвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника. Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-такивызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказатьничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя. - Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к мяснику, наполовину к очереди. Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневнойтирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет заприлавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарикузнаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и заоскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тутоскорбляют... В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развитиясобытий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался усебя там, вон ряху какую отъел... - Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая. - Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят. Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не доверяют. - Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот это ваш кусок, - это уже к покупателю. - Да. Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке 1 кг 450 г. Ровно. Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже вчетыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящегоискусства. (c) http://bonif.livejournal.com/
-------------
Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой былонаписано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
-------------
Девушка: - Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно родила!

между обычными подмосковными клубами и московскими элитными

текст автора: "Я уверен, что каждый из нас в детстве играл в солдатиков. Некоторые продолжают играть и сейчас. Хочу рассказать Вам о своей недавней поездке в славный город HKG. Привез в Россию очень необычные игрушки, если их так можно назвать. Это высокоточные копии, немецких, американских, французских, русских солдат. Модель высотой порядка 30см, сделана из пластика. Очень много аксессуаров из металла, пластика, ткани и т.д. Создается ощущение полной реальности. Проработано все до самых мельчайших мелочей. Посетил завод-изготовитель, увидел своими глазами, что действительно это все сделано руками. Выкладываю несколько фоток из того, что мне удалось привезти с собой обратно" спасибо за присланное Денису

Девчонки просто красавицы, только я за команду волнуюсь, как после их выступления можно играть :) ?