В Великобритании скончался раненный в Афганистане солдат

В городе Римини аварийно приземлился Boeing-757-200 с загоревшимся двигателем

По различным данным, число пострадавших при пожаре в Кувейте, составляет от 61 до 76 человек

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
-------------
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

Чистая правда. Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся. Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего. Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями. Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!". Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами. Занавес.
-------------
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"

Изданию Financial Times Deutschland удалось узнать подробности о пропавшем сухогрузе

Местонахождение сухогруза по-прежнему остается неизвестным

ХАМАСу удалось восстановить порядок в Рафиахе

У судна вновь заработал определитель координат

Информация о фильме
Название: Неугасающий
Оригинальное название: Forever Strong
Жанр: Драма, спорт
Год выхода: 2008
Режиссер: Райан Литтл
В ролях: Гэри Коул,Шон Фэрис,Нил МакДонаф,Пенн Бэджли,Ариэль Кеббел, Шон Эстин,Ларри Бэгби,Элиот Бенжамин,Мэттью Флинн Беллоуз

О фильме:
Рик Пенинг живёт точно так же, как играет в регби: быстро, жёстко и интенсивно. Когда такая жизнь доводит его до тюрьмы, тюремный опекун Маркус Тэйт предлагает ему шанс возвратиться к игре, но играя за его конкурентов, «Highland Rugby». Неохотно Рик присоединяется к команде, где он должен принять изнурительный график обучения и уникальный кодекс поведения, который предписывает тренер Джелвикс, или завершить сезон за решеткой. Как только Рик начинает чувствовать себя частью команды, его выпускают из тюрьмы домой, где он должен присоединиться к его прежней команде, тренируемой его отцом. Выпадая в жеребьевке против «Highland», в национальном чемпионате, Рик должен выбрать за кого играть…

Общее число погибших в столкновениях увеличилось до 22 человек

Название: Люди Икс: Начало. Росомаха
Оригинальное название: X-Men Origins: Wolverine
Год выхода: 2009
Жанр: Фантастика, боевик, триллер, фэнтези
Режиссёр: Гэвин Худ
В ролях: Хью Джекман, Райан Рейнольдс, Лив Шрайбер, Доминик Монахэн, Линн Коллинз, Дэнни Хьюстон, Дэниэл Хенни, Тейлор Китч, Кевин Дюран, Скотт Эдкинс

О фильме: Фильм рассказывает о неистовом и романтичном прошлом Росомахи, его сложных отношениях с Виктором Кридом и о зловещей программе Оружие Х. При этом Росомаха встречается со многими мутантами, уже знакомыми и новыми, и узнает несколько легенд о мире Людей Икс...

vallkor: почему люди ссут в лифтах?
anti_spam_bot: потому что очень страшно



<sklifaque`rr> папа сказал
<sklifaque`rr> что мне лучше девушкой стать
<sklifaque`rr> и съебаться
<sklifaque`rr> их дома
<sklifaque`rr> жить в общагу
<sklifaque`rr> какую-нить
<kisa_ky-ky> папа плохого не посоветует



Nansee: вот крашусь и думаю: а ведь в фотошопе все можно было бы сделать гораздо проще.....

Название: Пятьдесят ходячих трупов
Оригинальное название: Fifty Dead Men Walking
Год выхода: 2008
Жанр: Боевик, триллер
Режиссёр: Кари Скогланд
В ролях: Бен Кингсли, Джим Стерджесс, Кевин Зегерс, Натали Пресс, Роуз МакГоун, Том Коллинз, Уильям Хьюстон, Майкл МакЭлхаттон, Лаура Хьюз, Герард Джордан

О фильме: Кино о двойном агенте из Белфаста Мартине МакГартланде, который в 80-х годах был завербован полицией Великобритании шпионить за ИРА. Он начал свою работу волонтёром в этой организации и успешно передавал информацию своим работодателям, пока не был раскрыт. Чудом избежавший смерти, МакГартланд до сих пор скрывается от ирландских террористов...

В входа на базу НАТО в Кабуле в субботу утром произошел теракт

Уго Чавес рассказал о праздновании 83-го дня рождения Фиделя Кастро

США и Колумбия договорились об использовании колумбийских баз американскими военными

В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
-------------
- Вчера я стал Лениным! - Что, в конец обленился? - Нет, Лена соблазнила. © konde13

Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
-------------
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

В Стамбуле в районе Газиосманпаша сработала бомба, заложенная в мусорный бак

Посол РФ в Кабо-Верде заявил, что информация об обнаружении "Арктик Си" не подтвердилась

Посол РФ в Кабо-Верде заявил, что информация об обнаружении "Арктик Си" не подтвердилась

Группа "Джунд Ансар Аллах" объявила о провозглашении на территории сектора Газа "исламского эмирата"

Группа "Джунд Ансар Аллах" объявила о провозглашении на территории сектора Газа "исламского эмирата"

Страховые компании согласились выплатить миллион фунтов за информацию об ограблении Graff