Стреляющий перстень - прикольная штучка.

Хотите увидеть больше? Смотрите нашем сайте

Cудно, на борту которого находились 20 членов экипажа, потерпело крушение во вторник

Новые и очень ржачные демотиваторы.
Двадцать пятая часть.

Вы когда-нибудь видели, что делает ваш язык, когда вы говорите? Смотрите.

Смотрите, сравнивайте, удивляйтесь.
Сравните, это 1974 год.

Информация о Фильме
Название: Смертельный удар
Оригинальное название: Kill Switch
Год выхода: 2008
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал
Режиссер: Джефф Кинг
В ролях: Стивен Сигал, Холли Дигнард, Крис Томас Кинг, Майкл Филиппович, Айзек Хейз, Марк Колли, Керин Мишель Бальтцер, Филип Грэйнджер, Райли Джэнг, Коннор Джэнг

О фильме:
Детектив Джекоб Стиллвелл — один из наиболее знаменитых детективов по убийствам в стране. Его зверская поставка уличного правосудия легендарна среди мужчин и женщин правоприменительной деятельности. Но на этот раз, он, возможно, наконец встретил достойного соперника — Лазерус, хитрую и развращенно сильную убийцу, которая находится на свободе и терроризирует старый район города. Отчаянное преследование Лазерус, ведёт Стиллвелла в темный, развращенный Мемфисский преступный мир — мир сексуального и бессмысленного насилия.

IMDB 3.8/10 (1,501 votes)

Джеймс Кун (James Kuhn) каждый день разрисовывает свое лицо вот уже на протяжении второго года своего эксперимента.
Джеймсу 47 лет, и впервые он удивил мир в прошлом году, когда начал свой художественный марафон.
Он решил каждый день появляться с новым лицом. Сюжеты он черпает из мультфильмов, знаменитостей и своих любимых фруктов.
`В прошлом году я на славу повеселился, я сменил 365 лиц, и теперь я хочу это повторить, должно быть я сумасшедший?!` - говорит Джеймс.
Некоторые работы Джеймса Куна настолько убедительные, что уже тяжело разобрать части лица.

Информация о фильме
Название: Унесенные волной
Оригинальное название: Swept away
Год выхода: 2002
Жанр: Комедия
Режиссер: Гай Ричи
В ролях: Мадонна, Адриано Джианни, Дженнифер Энистон, Брюс Гринвуд, Элизабет Бэнкс, Джинн Трипплхорн, Йорго Вояджис

О фильме:
Сорокалетняя красотка Эмбер Лейтон (Мадонна) богата, взбалмошна и высокомерна. Ничто не в силах сделать ее счастливой, даже ее сумасшедшие деньги. Даже отправившись вместе с мужем в круиз из Греции в Италию на шикарной яхте, Эмбер постоянно препиралась с матросом Джузеппе: они давно искренне ненавидели друг. К тому же природа сыграла с ними злую шутку. Страшный шторм разбил яхту на щепки, и скандальная парочка оказалась на необитаемом острове, не имея ни малейшей надежды вернуться к цивилизации....

IMDb: 3.6/10 (6,837 votes)

О боже! Это вовсе не девушка, смотрите дальше.

Название: Поворот с Тахо
Оригинальное название: Wrong Turn at Tahoe
Год выхода: 2009
Жанр: триллер, криминал, боевик, драма
Режиссер: Франк Халфун
В ролях: Куба Гудинг младший, Харви Кейтель, Мигель Феррер

О фильме: Два гангстера, казнившие наркодилера, совершенно не подозревали, во что, по итогу, они вляпаются...

x-x:
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...

x-x:
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?



x-x
Какой синоним к слову 'ступил'?

y-y
Стормозил

x-x
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'




*****
ты знаешь, а я могу почувствовать биение даже не ухом и даже не дотрагиваясь до грудии.. а ты можешь так?

верволк
наверно могу, но дотрагиваясь, интереснее )))))

Вот таким вот способом.

Информация о фильме
Название: Жизнь на двоих
Оригинальное название: Жизнь на двоих
Жанр: Детектив, Драма
Год выхода: 2009
Режиссер: Ольга Орехова
В ролях: Павел Трубинер, Анна Слынько, Олег Харитонов, Константин Костишин, Александр Швец...

О фильме:
В лесополосе убита молодая женщина. Ее лицо и одна рука облиты кислотой – опознать сложно. Но рядом находят два паспорта. Три бывших одноклассника – следователь Михаил, бизнесмен Максим и банкир Вячеслав дружат до сих пор. Вячеслав женится на Юле, друзья приходят к нему на свадьбу. Когда они видят невесту, Макс не может скрыть своего потрясения, а Михаил узнает в молодой жене друга девушку с фотографии в паспорте, найденном возле убитой! Юля признается, что у нее есть беспутная сестра Ульяна, которой она стыдиться, и, скорее всего, убита именно она. Вскоре выясняется много интересного.

Пожарные из соседнего квартала прибыли на место ЧП на 11 минут позднее бригад, ехавших с другого конца города

Фигурант дела об "Анголагейте" опроверг обвинения в поставках оружия

Сэмюэл Левин требует опровергнуть обвинения в непрофессионализме, мошенничестве и халатности

13-летний французский подросток отправился в школу с винтовкой и 25 патронами

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
-------------
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта. Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены, отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то, что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна. А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь, передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены. В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось: - Хуясе!!! Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился: - Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами, сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!... Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную: - Слааааавное море, священный Байкаааааааал! Из задних рядов: - Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал! Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист. Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак, что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и... разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет: - Отдай рупь, лешак долгогривый! Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ! (Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних рядов понеслись угрозы: - Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй! Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами: - Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья, мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются. Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?! Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! – удаляется за занавеску. Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в зал: - Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе.. прсдатлю! Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать, кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки... общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!... Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю), Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не зачет! Зря старались! Козлы! Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути - «Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох: - Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только пить будем после, а не до того!...
-------------
Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!)))))) Вот ведь история какая!))))

В несанкционированной акции приняли участие около 300 человек

Выставка китайской письменности работает в городе Аньян

За траулер и его команду разбойникам пообещали 3,5 миллиона долларов

Франция решила занять место Турции в переговорах между Иерусалимом и Дамаском

Эль-Барадей намерен убедить ООН снять санкции с Тегерана