Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Женщина жалуется врачу: - Мой муж ведет себя ненормально. - В чем это выражается? - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь... - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать? - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. Послал Василь Лукаш

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!

- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво. - Но я не пью пиво! - Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить, почему не стал богатым.

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

- Дорогая, я хочу ребенка! - Ах ты, педофил!!!

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.

Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...