У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки, зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки. Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером... Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал. В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает, что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай, все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со счастливой ухмылкой. Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога. Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?! - Поворачивай! - командует супруге. Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной Крайслер. Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.

Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!

После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе "Подъемник". Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли. По этой причине народ там подобрался еще тот, матершиники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот хватаясь за ногу кричит: "Ну ты, мажордом!!!" Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу всплыли "Три мушкетера", "Графиня де Монсоро". Я поинтересовался у болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил: "Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас". В дальнейшем оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра, предложил тем заменять великий и могучий, французской матерщиной, а потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг замечательного писателя. Больше меня не удивляли, услышанные на этом участке слова, дофин или сюзерен!!! Папан.