Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает: - А кого хоронят? - Вас, Леонид Ильич! - Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..

Москва не сразу строилась. Молдавская народная мудрость.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса. Митька Голопупкин

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

Веяние моды. Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!))

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купитемотоциклетную каску.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,а на что-то - снизу.

В поисках женщины, с которой можно пойти на край света, главное, до негоне дойти.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Заходит еврей в аптеку. - У вас пр'эзер'вативы есть? - Да, пожалуйста, выбирайте - классические, с усиками, ароматизированные. - А обр'эзанные есть?

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

В.В.П.: - Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили. Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.