Упасть и не встать. Только что 22.08.07. 14 часов 10 минут по Москве.Выпуск новостей. Показывают Краснодарский край, разгар курортногосезона. Гаец при больших звездах выдает:- Большой наплыв автотранспорта, поэтому всем составом посменно по 12 часов в сутки дежурим на дорогах. Нашу работу можно сравнить разве что с работой комбайнера в поле...Я сначала упал. Потом подумал, а ведь действительно комбайнеры. Косят-топо-черному.

Свидетелем этой истории была моя жена. Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди. К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб". На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляютсяв справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказаласьим не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, нотот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэнкраб". Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давнохотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить вджунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смертьна пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкойосенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь"Manhattan club" - это известнейшее название. Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешниморского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,конечно, я понял, Манхэттэн краб". Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

Мама рассказала: Она отца уже неделю упрашивала починить мою коляску (мне было 2,5 года).Придя с работы, я радостно ее встречаю: "Мама, я коляску научилсячинить".И приведя ее в комнату беру коляску, стуча ногой по колесу: "Сука, сука, сука...."

Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала наминирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только надбедным не издевается. - Мужик, что у тебя хрен такой маленький? - Мужик, что твой хрен такой дешевый? Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.

Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) отМосквы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясьдо земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показатькашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело. Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил. Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал. Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..