Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры. Вопрос звучал примерно так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его, куда Бог пошлет? Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили: Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы. Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из "Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так: Топор будет летать вокруг Земли, как спутник. Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса. Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по телевизору. И что же они видят? Вопрос звучит так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда Бог пошлет? То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет". Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет". В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.

К истории о водительских........... Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону, офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.

Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!" Я проснулся, сразу и насовсем! ;)

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!

20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки. Аут. Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.