Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума. Оперативно сработали!

Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал. Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...

Преамбула: Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня два высших образования и очень серьезный подход к жизни). Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением... Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования, отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом, общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?". Амбула: Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок, диалог: - Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута. (тут мой друг не выдерживает) - Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу, понял, йоу-йоу, комон-йеаа. Знакомый через две минуты позвонил в дверь...

Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".

Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики. Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит: - В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА! Гы, а я-то думал это всем известно :)

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!

Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое: "уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру вполне сносно. В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта. Теперь сама история: Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному. Кстати, немного о первом встречном. На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с интересом посматривал на меня. Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен. Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило, чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно. Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и "телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п. То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать. Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать, это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину. Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не перепутали?!". - Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик. - Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до конца все прояснить я. Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу. - Дык, ты че, не Колька с Иркутска? - С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я не Иркутска! - Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он. - Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал. - Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?! Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову, мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова "втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные катаклизмы. - За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я. - А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь брата своего встречаю... - Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в свое оправдание. Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в бесконечность. Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!