Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив её переваривать услышанное.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники.
P.S. Психолог и я в шоке!

Полгода назал ездил в Ижевск в командировку. Вечером возвращаясь в гостиницу, решил взять что-нибудь почитать. Подхожу к газетному киоску, смотрю лежит вчерашний номер "Спорт-Экспресс", спрашиваю у продавщицы - "А есть сегодняшний номер?" - "Есть"- "Давайте", она берёт этот вчерашний номер, и суёт мне в окошко. Я думаю, может ослышалась, говорю - "Нет, мне нужен сегодняшний". Она смотрит на меня как на идиота и продолжает совать мне газету. Я говорю - "Да нет же, мне нужен сегодняшний номер!" Она говорит - "Это сегодняшний". Я решаю поменять вектор разговора и сладким голосом говорю ей - "Но число-то на ней вчерашнее!" На что был ответ - "Но привезли-то её сегодня..."
Вот такая большая у нас страна.