Два соседа разговаривают. - А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется? - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом!

Новогодний тост Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

Празднуя Новый Год, помните, что вас снимают скрытой камерой для отчета президенту о буднях простых россиян.

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.

новогодний антикризисный тост: Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде! Дмитрий Жданухин

- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ. Только до 1 января, всего 20 рублей. Похмелье Вас уже не настигнет. Спросить Ашота.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы. Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение. В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.