Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потомголова и живот болит..

В октябре 1964 года Хрущеву никак не подписывали обходной лист: онпринимал Мавзолей - с двумя, а сдает - с одним...

Заповедь историка: Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Не можешь бросить палку, бросай прощальный взгляд!

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман: - О, коллега! - Какой я тебе коллега? - Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, оразвитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашуРодину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задаватьвопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рукаВовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотелуточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -тогда вы сутенер, правильно?"