Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон- Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес- Мытищи- ПлиизТак вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выборомгорода проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторгаголосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемысо спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то нашчел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, черезКорею, небось" :)

Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются сбалконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечностиломают. Понятно, приходится ехать, лечить. На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяинили хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенноеместо. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа ипометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства. Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку;- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота);- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарокхраму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал. Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождатьдо утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодаяпара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь. Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонитьветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогиеВашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.

Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа былазамечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к томуже иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит иводку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, нозначения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь,вскорости после похода парень защитил диссертацию... Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота. Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь! В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит- Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать. Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп- Дети мои!!!