Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы. Покупатель: - Куртки из чего? Продавщица: - Шерсть! Покупатель: - Натуральная? Чья? Продавщица: - Натуральная... говяжья. Занавес.

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже, страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается. - Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках. - Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с интересом тебя разглядывает. Легкое смущение на его солидном челе: - А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими лапами. Занавес!

Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?" На что получает философский ответ: "Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от снега. Настроение прекрасное. Хочется петь. Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос негромким и где-то даже интимным голосом: - Тебе партнер не нужен? Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос, заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным. Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям этой самой ориентации. Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками: 1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит во мне потенциального партнера? 2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски однозначно и быстро? Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски. - Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять гражданину, что он сильно заблуждается. Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос: - А болгарка тебе не нужна? Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду. - А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы? - Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей тугодумности. - Нет, - говорю, - и болгарка не нужна. Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка – народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова хочется петь.