История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные "пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на парня полезет. Теперь собственно история. В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке "дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться. Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! - даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!! Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает. Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков, мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только как? В еду! И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков, отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили, растолкли - готово. ЭКШЕН! Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и, Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом, кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков. - Девочки, кушайте бутерброды! - А вы чего не едите? - Мы уже поели, мы вот тортик пока... - Странно что-то на зубах хрустит.. - И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень. Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться! Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал: - Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с распалённой девушкой. Девственники йоптыть. В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё полгода, а потом он познакомился со мной.

Андрею Смолину, замечательному автору сайта "Анекдоты из России", в связи с присвоением ему внеочередного звания «трижды дедушка», посвящается:)) ------------------------------------------------------------------ Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком. А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой. А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...» Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные. Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз. Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого (такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы… - Валера, презервативы зачем??? - Ой! Это не отсюда! Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства. - Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть??? - О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую. Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет! - Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета надо. Вот скажите, как надо заебать мозг продавщице в магазине, чтобы она не смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот такой это, блинть, папа Валера. Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка. Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра. - Кто отец? И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет, медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков (а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!» Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй». А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал, потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился, едва узнав о беременности. Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка, но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и держится. Нашел, сука, точку опоры. Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно, так сразу, грудь колесом, куда чево девалось! Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с Павелецкого на Ярославский попасть».