При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

- Гости дорогие, проголодались? - Да! - Так, что же вы не идёте обедать домой?

Ищу работу. Анал не предлагать.

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом". Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".