Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?" Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно. Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор, денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе, подремываю. Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками, кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам и обратно в машину. Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка – вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего. Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня. Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно, отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...

В знак согласия с историей про сходство славянских языков: Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели часы за этим развлечением. Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!

По одному из украинских каналов: "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику Рокк, но явка есть явка, надо и т.д. В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок" (!!!). Кинопереводчики...

Совпадение двух точек во времени и пространстве В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не рассматривался. Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают, толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь вызывающе, что ли. Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену - на приличной высоте и достаточно сильно. За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение советской науки не оказало никакого влияния.