13
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
14
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
15
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
16
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
17
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
18
Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
19
Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.
20
- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....
21
Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
22
Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.
23
- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.
24
Юморист я так себе, у меня Задорнов всего две шутки сил.
25
Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.