Давно язык чесался рассказать! Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии. Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд по причине беременности. Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд. Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история. Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то такой не было). Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его "Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол. Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается. Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не магазин. Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к нему приходил стол просить. На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно, суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ". К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на компьютере раскладывала пасьянсы. (Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не узнаете). P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под столом.

О половом воспитании-2. Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.

Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.