Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот, если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если он говорил Да, то продолжали с ним общаться. Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом: "Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней разговора. После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..

Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе. Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления: "Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла ему ответить. Было смешно...

Солнцезащитные очки. Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующий миллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины с барсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчины можем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял их успешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции Элтона Джона, но пока очков у меня две пары... Последние (дизайнеровские) я купил случайно за пол цены отчего их ценность для меня сразу возросла в два раза. Первые два дня я в них спал но потом как то стало неудобно спать только на затылке и я их стал класть на тумбочку рядом с кроватью. Носил я их конечно всякий раз когда погода хоть как то смахивала на солнечную, но сегодня солнца не было видно даже в бинокль. Такие дни тоже бывают в лондоне и в эти дни к сожалению люди продолжают ходить на работу. Шел на работу и я - в дизайнеровских очках. Шел я в очках не от великой любви к ним, я их конечно люблю, но не настолько чтобы выглядеть дураком, шел я в них потому что прятал огромный синяк под левым глазом. Синяк мне поставила неубиенная девушка-велосипедистка которыми изобилует город лондон. Дело было во время ланча. Я выходил из-за автобуса, она с воем неслась вдоль автобуса. Воя я не слышал. В суматохе событий я даже не заметил, на чем эта смертельная гроза всех пешеходов неслась – было ощущение что под ней была турбинно-газовая ракета с рулем и вонзилась она мне в бошку так быстро – я гавкнуть не успел. Гавкнули мои китайские пельмени которые я торжественно нес на вытянутых руках. И что особенно обидно - все окружающие сбежались к ней, поднимать типа, и спрашивать: с вами все в порядке? вам вызвать скорую? Ей хоть бы что, тыкву почесала и дальше поехала. Ей куда-то срочно надо было. На собрание летчиков-истребителей наверно. Я лежу усеянный китайской продукцией, корчусь от боли и хоть бы один говноед протянул руку сострадания!!.... Вот тебе эмансипация! В тот день ланча у меня не было. Было много боли, дочь рыдала (она боялась что я умру от синяка), был госпиталь и рентген – в результате на левой половине морды лица проявилось сине-бурое творчество неизвестного авангардиста, а в душе отложилось недоверчивое отношение к девушкам велосипедисткам. Короче назад в сегодня: иду я как дурак в очках, прячу синяк и думаю, ну вот попадется ли мне навстречу хотя бы еще один эмоциональный эстет в солнечных очках, должно же быть какое то братство что ли в этом деле. Так с этой мыслью я и дошел до станции метро, не встретив никого. Станция такая, колхозного типа – перрон на поверхности, вышел я на перрон и смотрю!!! в конце перрона стоит негр тоже в солнечных очках!!! Такой весь обрадованный подорвался я к нему чтобы поближе рассмотреть и что вы думаете, оказывается он стоит в простых очках и его черносливная кожа делает его очки черными, в смысле солнечными..... Так я и остался одним дураком в очках в этот день