Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали. Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.

В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу. Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредствомhttp://odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.

Как лень одного может оказаться во благо другому. 1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света. Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят. Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу? Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку. Youry – сосед.

Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и Петька. Диалог: - Петька! Патрон бар? - Жок Василь Иваныч. А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал с рапортом: - Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок. Гитлер-ага хвататется руками за голову: - Ой бааааааай! Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин кажется молодой. Весь фильм на казахском. Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что назвается пацталом. Вот это было кино!!! З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт шнапс!"