Поймут преферансисты, так что извиняйте Сегодня сдаю экзамен: Преп: Давайте не портить никому настроение, кто хочет уйти за полвиста. Я Встаю, подхожу: Полвиста это лучше чем уход без трех, неизвестно ведь что в прикупе. Итог: уд. в зачетке без сдачи экзамена.

Блондинка -- это диагноз? Судите сами. Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена, Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро -- существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно. Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот. Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и стала увлеченно в них играть!!! Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет. Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих. А вы говорите: блондики.... ©Ivan Fuckov

СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИ Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично растирать замерзшую конечность. В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы. Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман, находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика, задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос – Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них) Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз, ответ ни чем не отличается от предыдущих. Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой: - Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется. Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец. RedBaron

В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?