Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года. Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовилиськ "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезныхинцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всегодоброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они какраз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянноприходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окназалетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки сугрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасностьпровокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным натумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находиласьперед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочкадневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинаетвыть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный сноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".

1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, чтоэффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы. Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один изспособов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчанаяпочва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то моментпривлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, котораяпостоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то времяувидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудилиськамеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором иподножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. Догорода было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запаснесколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.

Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытствоберется? Причем подробное описание последствий, вытекающих изопределенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директорафирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - онпросто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По волеслучая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о томвсеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивомударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в головеперебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весьмучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства нетребует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шласвоим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился наэксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходилавечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв двебутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть навытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которуюдержал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимостиковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришелв себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельногодерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулсяза салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как всеубирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получилпиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновенне жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте незнал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалкурезультаты эксперимента.